Les changements

Source – le vy

J'aimerais bien écrire plus ici, mais je n'en ressens pas toujours le besoin, alors je vais à mon rythme. Encore un article qui va faire plaisir à Petite Ombre comme ce que j'ai à dire est assez positif (huhu :D), mais d'abord il faut que je vous raconte comment s'est passée la rencontre avec la responsable du service accueil des publics du musée que je visais. Eh bien… le poste m'intéresse toujours, je vais voir pour avoir un entretien en février-mars, mais en revanche je refuse de rentrer dans c'merdier pour le SMIC.

Déjà parce qu'à quasi trente ans j'aimerais bien avoir un salaire qui ressemble à un salaire, parce qu'ils veulent des "compétences en plus de l'accueil" et que je ne vois pas pourquoi avec des compétences en plus je serais payée au même tarif que les personnes sans compétences en plus, et enfin parce que la dame du musée a laissé entendre qu'il y a des tensions avec la mairie, qui ne veut pas investir, et que donc probablement que le salaire avec lequel tu entres là-dedans c'est le salaire que tu as toujours quinze ans plus tard. Elle m'a dit que le poste serait proposé en priorité aux personnes de la mairie mais que "de toute façon personne de la mairie ne veut travailler au musée", et "je ne sais même pas si je serai conviée aux entretiens alors que, bon, je suis quand même la responsable du service" et qu'il y a vingt ans la mairie donnait tout l'argent dont ils avaient besoin pour les restaurations, aujourd'hui les élus demandent si c'est "bien nécessaire". Booooon !... Eh bien moi je ne rentre pas là-dedans pour le SMIC. Et comme les élus ne voudront probablement pas me donner un salaire qui ressemble à un salaire, je peux faire une croix sur ce poste. Du coup, j'ai fait des candidatures spontanées qui n'ont rien donné. Je prie pour que le budget 2025 de l'Ifremer (qui a gardé mon CV) leur permettre d'embaucher quelqu'un (moi, de préférence).

À part ça, j'ai remarqué plein de changements, en moi, ces derniers temps. Il y a quelques mois j'ai remarqué que je m'étais remise à chanter, déjà (je ne m'étais pas aperçue que j'avais arrêté) ; je ne ressens plus le besoin de ramasser les trombones que je trouve dans la rue ; j'ai osé dire à une caissière qui selon moi a mal géré une dame aux caisses automatiques (alors que je l'aidais, je l'ai entendue dire à un client que "on ne va quand même pas lui montrer tous les jours" mais à moi la dame un peu perdue a dit que c'était la première fois, autrement dit ça sent l'Alzheimer) que il faudrait peut-être rediriger la dame vers les caisses classiques si elle ne veut pas l'aider, parce qu'elle a probablement une déficience ou une démence et que si c'est le cas évidemment qu'elle va oublier ce que tu lui as expliqué la veille. La caissière avait l'air mal à l'aise que j'ose la reprendre, mais moi je me suis vraiment sentie fière de moi d'avoir osé ouvrir ma grande bouche pour faire un peu de sensibilisation parce que franchement pour moi c'était évident que la dame était un peu perdue (j'ai d'abord pensé qu'elle ne savait peut-être pas lire, ou pas lire le français, en plus de son âge qui ne rend pas l'accès à la technologie très facile) et je m'en serais vraiment voulu de n'avoir rien dit alors que visiblement elle a besoin d'aide.

Je ne dors pas mieux, par contre ; enfin, j'ai dormi un peu mieux pendant les vacances, mais depuis la rentrée je me réveille de nouveau beaucoup et longtemps. Mon travail me saoule toujours, mais maintenant j'ose ouvrir un fichier de traitement de texte et écrire une histoire sur les heures où je n'ai rien à faire, ce que je n'aurais jamais fait avant parce que je me disais roooh quand même Énir t'abuses. Sauf que la semaine dernière, j'ai assumé. J'ai ouvert le fichier, j'ai dit "j'ai une heure à tuer" et voilà (bon au final j'ai été interrompue donc je n'ai pas écrit une heure mais bon…). Depuis, je le rouvre régulièrement pour avancer, et je suis même frustrée quand je dois m'arrêter (en même temps depuis hier je me dis que je tenterais bien de faire une émission littéraire). J'ai osé relancer par mail l'autrice d'Ayesha qui n'avait pas répondu à ma question sur ses formations romans, et du coup je vais en formation fin-octobre et en plus je vais pouvoir me faire dédicacer le bouquin. (D'ailleurs Petite Ombre, il avance, ce roman ?? je veux le lire, moi !!)

Je me sens globalement mieux dans mes pompes, même si je continue de me triturer la peau, de me faire saigner, etc. Je me sens aussi plus prête à prendre un poste avec quelques responsabilités. Le problème, là, c'est l'argent.

Actuellement il me reste 180 euros sur mon compte, parce que la régularisation-surprise d'EDF m'en a coûté 127. Je dois encore faire les courses, mette de l'essence, et aller chez la psy avant de recevoir mon salaire… ça va piquer. Les deux pantalons que je me suis achetés étaient peut-être en trop. En même temps, je les ai commandés le mois dernier mais n'ai payé que maintenant, autant dire que la rétractation de quatorze jours est passée et que de toute façon ce sont des pantalons sur-mesure parce que j'ai les jambes trop longues pour leur taille unique. Autant dire que j'ai repoussé le rendez-vous chez l'esthéticienne à... plus tard. Et fin-octobre je devrai encore payer la formation avec l'autrice d'Ayesha : il y en a pour 210 euros sur deux jours (en vrai ce n'est pas si cher, je trouve, et puis j'avais décidé depuis des mois que je voulais me faire un cadeau d'anniversaire) et vu que je vais aussi reprendre l'aïkido (d'ailleurs, ça m'angoisse, je n'ai pas reçu de mail pour dire si ça a repris, je n'ose pas demander, et je me dis que je suis en train de rater des cours… je vais attendre octobre, mais ça me stresse (il y a encore du progrès à faire))… Pantalon plus la réservation du train pour Paris en octobre ça nous fait du 186 euros, déjà. Plus EDF, plus la psy, plus les chaussures que j'ai commandées parce que les miennes commencent vraiment à se trouer (mais les nouvelles n'arriveront qu'en décembre, car c'est de la précommande)… Au final, je n'ai pas dépensé tant que ça par rapport à mes dépenses habituelles, mais EDF me coûte aussi plus cher par mois… En fait il faudrait que je vous refasse un article à part entière sur l'argent tant j'ai de choses à dire.

Je suis contente de me sentir mieux dans mon corps, et aussi je sens que même du côté du ménage j'arrive à faire plus de trucs, ce week-end j'ai refait la vaisselle, la semaine d'avant aussi, et j'ai fait aussi plein de lessives sur la fin des vacances ce qui fait que je suis arrivée au bout de mon linge sale ce qui n'était pas arrivé depuis au moins un an, je dirais… J'ai encore plein de trucs que je n'arrive pas à faire et la cuisine reste un champ de ruines mais je sens aussi que j'arrive mieux sur plusieurs points. J'ai l'impression de comprendre à peu près les leçons de hiéroglyphes que je relis. Les cours sont toujours entre 19h et 21h le mardi à partir d'octobre, donc ça va rester tendu pour moi, mais je sais qu'en travaillant bien je peux y arriver, en plus on va apprendre la narration et j'aimerais vraiment réussir à écrire une histoire en hiéroglyphes. Je suis presque arrivée à bout de mon année et demie de retard sur mes National Geographic, aussi. Je vais peut-être vraiment finir par régler mes problèmes. J'ai même eu une espèce de mini coup de foudre pour un gars, alors que je n'avais jamais ressenti un truc comme ça, parce que les relations aux autres c'est compliqué. Et j'écris mes romans, et ça, ça me fait vraiment plaisir, c'est vrai.

Vous, comment ça va de par chez vous ?