Les nouvelles... et l'amour

Chaque fois que je viens je dis que je dois plus lire vos blogs et chaque fois je ne le fais pas... faut dire en ce moment je suis assez fatiguée, je commence à accuser le rythme de se lever à 3h du matin, j'ai arrêté de mettre un réveil le week-end et me suis encore plus déréglée, donc je passe le week-end à larver et à ne rien faire. Le musée de la Marine ? Pas été non plus. Faut que je rentabilise ma carte d'adhérente des Amis du musée, pourtant ! L'autre raison de ma fatigue c'est que, euh... il y a un garçon. Et non, je ne me languis pas de lui toute la nuit en restant éveillée et en soupirant à la lune ; c'est beaucoup plus pratique que ça : il se trouve à plusieurs centaines de kilomètres donc nous ne parlons que par message (plus pour longtemps ! il vient quelques jours !) (là, je dois dire qu'il a autorisation de lire le blog, mais je ne sais pas s'il a commencé ou pas, mais je crois qu'il commence par la fin, donc il ne lira ça que dans loooongtemps – à moins qu'il ait déjà tout fini ?) et comme mes horaires de travail sont assez chiants mais qu'on a très envie de parler ensemble, on se retrouve à veiller tard ou se lever tôt ou les deux et s'épuiser (on dirait des ados, c'est assez terrible). Heureusement, décision prise de se montrer un peu plus raisonnable donc ça devrait aller (normalement (j'y crois moyennement)).

En fait, on parle sur Discord depuis plusieurs mois, la fin de l'été, et je lui ai plu sans trop le savoir et il m'a plu sans le savoir et sans que moi-même je le sache parce que identifier les émotions c'est un peu compliqué, encore plus des émotions jamais vécues avant, et puis je me disais que j'avais trop envie de vivre l'amour et que donc j'imaginais tout, mon cerveau imaginait tout et puis en fait non et puis donc voilà. Donc plein de sentiments assez nouveaux et étranges et perturbant et plaisant à la fois. Et je me doute bien que personne, commençant une relation, ne se dit "ce sera finit dans six mois", mais n'empêche que j'ai vraiment l'impression que c'est pour la vie, parce qu'on se correspond bien, se complète bien, et que je ne vois pas comment je pourrais tomber amoureuse de quelqu'un d'autre un jour dans ma vie. L'avantage de bien me connaître même si je n'ai rien vécu de ce côté-là c'est que je connais une partie de mes besoins, de mes limites aussi, et je pense vraiment que j'ai cette chance folle d'avoir rencontré la bonne personne du premier coup.

Pour le reste des nouvelles : ma lapine "découvre" parce qu'elle "est jeune" d'après la véto. Comprendre : elle mange le papier-peint, le tatami, goûte les meubles, a appris à tirer profit de mes nombreux angles-morts, renverse son eau plusieurs fois dans une même journée, mange les granulés de litière alors qu'elle n'est pas censée le faire, se fâche, s'en fout quand je l'engueule... en âge humain elle est censée avoir vingt ans. Je pencherais plutôt sur quatre. Je l'aime beaucoup même si je pense que elle ne m'aime pas, et je l'aime beaucoup malgré ses bêtises. C'est qu'elle a un petit caractère un peu difficile. C'est une petite despote, sans doute parfaitement convaincue que c'est elle la cheffe de la colonie.

Je n'ai toujours pas de nouveau travail, évidemment. Mon chef (des Ardennes, mais je l'appelle toujours "mon chef", et vu comme c'est parti je vais probablement continuer à l'appeler comme ça même quand il sera à la retraite et moi aussi) m'a demandé si je voulais faire le flash info pour la radio (sur mes heures de travail, du coup, puisque ce serait le flash info du matin, mais faut pas le dire) ; finalement ça ne s'est pas fait mais quand j'ai dit "mais quand j'aurai un nouveau travail je ne pourrai plus" il m'a lancé en vocal : "mais te connaissant je suis tranquille pendant deux ans !". Ça... résume assez bien la situation. Je ne sais plus si je vous ai raconté le coup de la médiathèque : je postule dans une médiathèque après avoir appelé pour savoir si c'est gênant que je n'ai pas de diplôme, ce à quoi me voit répondre que pas du tout, elle-même venant d'une reconversion regardera tous les CV ; je me dis que quand même ce serait bien que j'aille à la médiathèque au moins une fois pour, en cas d'entretien, pouvoir répondre sans mentir que "oui-oui, je suis déjà venue" donc j'y vais et surmontant mon trac je me présente et pose quelques questions auxquelles la dame répond très gentiment. Et puis, à la fin, elle me parle du nombre de candidature, me dit que mon CV n'est pas en haut de la pile, et me dit : "je vais vous donner le conseil qu'on m'a donné quand j'ai voulu me reconvertir : devenez bénévole".

Devenir bénévole dans une médiathèque, plusieurs médiathèques, pour montrer ma tête, me faire connaître, apprendre le métier (que donc on ne m'apprendra pas sur le tas en me payant) et puis obtenir un remplacement, puis un autre, et ainsi de suite jusqu'au premier CDI : "Moi, j'ai fait ça, ça m'a pris dix ans !". Ah. Alors première chose je n'ai pas dix ans devant moi ; ensuite, ça t'as pris dix ans il y a dix ans quand le monde du travail n'était pas celui-là ; et enfin, je cherche un travail, pas un hobby. Je crois que ce qui m'a achevée c'est quand même quand elle m'a dit qu'elle venait de la direction de centres de loisirs, qu'elle avait donc des compétences dans l'accueil de public, que ça n'a pas suffi et que moi, avec mes compétences de communication, d'accueil de public, etc. "vous voyez ça ne suffit pas non plus" comme si ce n'était pas elle la décisionnaire !! Du coup, comme "ça fonctionne beaucoup au bénévolat, ici", les médiathèques, je peux oublier. Je peux oublier à peu près tout, en fait. Parce que les emplois dans les collectivités territoriales, mis en ligne par obligation légale alors qu'ils ont déjà recruté quelqu'un en interne, c'est pas mieux.

Je suis (ou je me sens) un peu bloquée parce que ce n'était pas le plan. Le plan c'était que ça devait être plus facile de trouver du travail ici maintenant que je suis sur place. Pas de chance pour moi, j'avais oublié que j'ai la poisse, pour ce genre de choses. Donc je suis un peu bloquée là, dans un travail qui franchement n'est pas super épanouissant. Au moins, les patrons n'ont pas l'air de mettre des logiciels espions dans les PC, parce que l'autre jour alors qu'ils me faisaient quelques remarques sur mon flash pas assez bien fait, l'adjoint a dit qu'ils reconnaissaient "mon implication". Ah, mon implication...! Quand je joue à Pyramot ? quand j'envisage de faire les brèves pour mon ancienne radio ? quand j'écris un article de blog, ou peut-être quand je potasse mon bouquin de préparation mentale (ce que je n'ai pas fait depuis trop longtemps à cause de la fatigue, cf. le premier paragraphe de cet article) ? Cette implication-là, vous voulez dire ? Enfin bref. Au moins, j'ai trouvé une psy.

Ma nouvelle psy est vraiment chouette, pour l'instant je l'aime bien, elle comprend mes problèmes et elle ne fait pas que hocher la tête en souriant, pour me sortir "je ne sais pas" quand j'exprime un besoin : elle a des outils, des solutions, et ça me plaît, et ça c'est bien. J'ai besoin d'elle pour creuser des trucs et puis aussi parce que le moral fait un peu les montagnes russes. Pas d'un jour à l'autre mais disons qu'un micro-événement peut me jeter par terre et me mettre mal quelques heures (au lieu de quelques jours, ce qui est déjà une progression, que je dois à mon amoureux parce qu'il me rend sereine, en fait) et ensuite je remonte quelques jours avant de redescendre parce que je n'arrive pas à faire le ménage et que l'anxiété me paralyse et me fait me sentir nulle et inadaptée. Au moins je me tape moins souvent la tête. J'ai réussi à me retenir ce matin. En fait, je pense que sans mon monsieur j'irais vraiment beaucoup plus mal que ça. Genre, vraiment beaucoup.

Côté écriture j'ai fini mon Inktober (enfin !!) et je l'ai foutu sur Wattpad, je peux vous donner le lien si vous êtes intéressés, je crois que normalement il est possible de lire sans créer de compte en se mettant en navigation privée, j'avais fait comme ça il y a un peu plus d'un an, mais ça a peut-être changé depuis. Maintenant je suis en pause (et ça vaut mieux parce qu'avec mon niveau de fatigue je ne serais capable de rien, j'ai déjà du mal à lire alors écrire...) jusqu'à cet été où je commencerai l'écriture d'un nouveau roman ! Je n'ai pas encore trop commencé à réfléchir dessus, je me concentre plutôt sur la rencontre IRL avec mon amoureux, avec toute l'impatience, l'enthousiasme, et le trac que ça suppose.

J'espère que vous allez bien ! :D