Il est venu, il a vu, et il a vaincu.
En vrai... si, il a vaincu mon angoisse, j'ai bien dormi, j'ai moins serré les dents, j'avais envie de rire tout le temps j'étais joyeuse, je n'avais pas besoin de mes amulettes (mes colliers, bagues, dont je me pare pour sortir pour me sentir un peu protégée) pour aller dehors... Je me suis sentie super bien pendant dix jours. Et paradoxalement, la crise de larmes est aussi un signal positif. Un moment, j'ai versé ma petite larme, et puis tout un tas de trucs s'est engouffré dans la brèche et j'ai pleuré par salves de sanglots d'enfant pendant peut-être une heure au milieu de la nuit avec lui qui essayait de me rassurer le pauvre, mais des fois il disait des trucs gentils et je pleurais encore plus. C'était très bizarre pour moi qui n'ai pas sangloté depuis des années, même quand je sentais que j'en avais besoin, et là tout un tas de trucs est sorti d'un coup – mais je crois qu'il m'en reste. Ça m'a fait du bien, et il a été parfait. Comme tout le temps. Et ça faisait très longtemps que je ne m'étais pas assez sentie en confiance pour pleurer avec quelqu'un (et même toute seule je ne savais pas pleurer comme ça).
J'en ai parlé à la psy, parce que c'était quand même bizarre, comme moment, et avec elle on a parlé de peur du jugement, peur du rejet. Aaaah la blessure de rejet !... y en a des trucs à dire, parce que pour moi les gens finissent toujours pas arrêter de me parler, ce n'est qu'une question de temps, le dernier épisode en date étant la discorde avec l'ancienne copine du serveur Discord, dont je me remets à peu près avec le temps, mais je vais encore avoir besoin d'en parler à la psy, en fait, je m'en suis rendue compte en rendez-vous mercredi. On a parlé des relations aux autres, de la fois où une copine de primaire était partie parce qu'elle avait déménagé, qu'elle avait fait aux autres filles des petits bijoux de perles mais à moi une petite carte postale et de comment je m'étais sentie toute triste et rejetée et moins bien traitée que les autres à l'époque alors qu'aujourd'hui je sais que la carte avait plus de valeur que les bijoux de perle. Donc on a parlé de tout ça, et on a encore plein de trucs à aborder.
Les dix jours étaient vraiment incroyablement super, j'ai vécu plus de trucs que je pensais avoir droit dans ma vie, vraiment. Juste, il est reparti en me laissant sa crève, du coup les quelques jours avant la reprise du boulot ne sont pas extraordinaires, surtout avec les règles par-dessus, puis je dois sortir faire des trucs, aujourd'hui c'était rendez-vous chez le podologue, qui m'a coûté 245 euros donc autant dire que directement en rentrant je me suis occupée de donner la facture à ma mutuelle et puis je me suis dis allons-y pour aussi donner la feuille de soin de la gynéco d'il y a un mois à l'assurance maladie mais du coup sur le site ce n'est pas possible faut se connecter sur l'application donc je télécharge l'application, mais la connexion avec France Connect n'est pas possible mais "mot de passe oublié" ce n'est possible que sur le site donc je retourne sur le site pour changer mon mot de passe, et ensuite je me connecte sur l'appli, mais ça ne marche pas, du coup mon compte est bloqué quinze minutes et du coup j'ai dii fuck ça me fait chier, et je n'ai pas pris non plus rendez-vous pour l'IRM du genou tant pis pour ça aussi.
Il va falloir que je reprenne le travail alors que je n'en ai pas du tout envie. Il va falloir aussi que je renonce à me faire accompagner pour ma reconversion parce que c'est trop dur de mettre de l'argent de côté, et je m'y prends comme un pied quand je calcule vu que mon calcul en début de mois n'est pas du tout conforme à ce qui reste en fin de mois donc je dois faire de la merde. J'ai postulé à un emploi on verra bien mais je n'y crois pas trop. Le rendez-vous chez le podologue m'a déprimée parce que je dois aller chez une osthéo (qui elle n'est pas remboursée) et puis il me dit que je dois remettre ma gouttière de nuit, mais ça fait des mois que je ne l'ai pas mise, je vais douiller sa mère si je la remets et pendant plusieurs jours, ça va me faire comme quand l'orthodontiste resserre le fil, quoi, donc si je peux éviter je préfère autant, sinon j'attendrai que monsieur revienne cet été (j'ai trop hâte ToT c'est trop bizarre quand il n'est pas là, en fait ; je me console en préparant le cadeau d'anniversaire (mais je ne peux pas en parler là au cas où il viendrait lire, ce serait quand même ballot)) parce que je vais avoir besoin de pas être toute seule, ça fait vraiment mal, ce truc, la fois où j'ai ressayé de la mettre après pas l'avoir mise pendant longtemps j'ai vraiment douillé. Du coup ça m'a déprimée. Et comme j'ai cassé il y a plusieurs semaines mes branches de lunettes je vais devoir aller chez l'ophtalmo quand j'aurais géré l'IRM du genou (qui n'est pas un problème de tendon d'attache de bidule mais de ménisque, en fait, selon le podologue). J'en ai marre d'avoir des rendez-vous de partout et de devoir sortir. Et j'en ai marre aussi de ne pas trouver de travail... je serai toujours là dans quinze ans... mais sinon ça va, je prépare doucement le nouveau roman. Hier j'avais envie d'écrire sans savoir quoi écrire alors j'ai commencé un truc au pif.
