Les objectifs

Quand je suis au boulot et que je n'ai rien à faire ou que je n'ai pas envie de travailler et que mes tâches ne pressent pas (ou, plus précisément, que j'ai décidé que ça pouvait attendre), je lis un manuel de préparation mentale. Hier j'ai commencé le chapitre sur le stress de sous-pression qui est en fait la démotivation (bonjour-c'est-moi). Pas de chance, d'après le bouquin je suis au stade 2, au stade où il est conseillé d'avoir un professionnel de la santé mentale et où les étapes proposées dans le livre ne sont pas suffisantes. Mais là où c'est bien c'est que je ne suis pas au stade 2 dans tous les domaines (par exemple je ne suis pas du tout démotivée dans l'écriture de mes trucs, au contraire, j'y prend beaucoup de plaisir et c'est un truc fort dans la liste de ce qu'ils appellent les "raisons d'être". Dans les étapes pour solutionner le stade 1 de la démotivation (où du coup la perte des raisons d'être (un travail, par exemple) peut avoir des effets négatifs sur les émotions, puis l'estime de soi, puis l'énergie et ensuite bim cercle vicieux, ils disent de se détacher de ses objectifs précédents pour en créer de nouveau, de se détacher de raisons d'être peut-être passées pour en construire de nouvelles. Là où c'est bien, c'est que j'ai l'écriture, donc un bon point pour moi (mais ils disent que quand il y a "peu" de raisons d'être faut en trouver d'autre, sauf que moi je suis une "obsédée" de l'écriture, d'après ma cousine xD).

Dans les chapitres précédents ils parlent des objectifs et de c'est quoi un peu un objectif bien fait et en fait après en rentrant chez moi je me suis dit que "changer de travail" n'a rien d'un objectif bien fait, dans le sens où c'est pas daté, c'est flou, tout ça, du coup c'est dur à atteindre, du coup t'échoues, du coup tu te trouves nul. Sauf que sur le changement de travail je ne peux pas franchement me dire "je vais trouver un travail canon d'ici 3 mois" parce que OK c'est daté et mesurable et tout ce qu'on veut, mais ça ne dépend pas de moi, en fait. Et en fait, un objectif clair et précis peut-être que j'en avais déjà un, puisque j'ai décidé d'économiser pour m'offrir l'accompagnement de reconversion d'Audrey de Slowin au printemps. Ça c'est daté, mesurable et atteignable et au lieu de le voir comme une bouée de sauvetage pour m'emmener vers un objectif plus grand je peux le voir comment un objectif à part entière. Après je me suis dit, j'ai ma lapine, aussi. Elle fait partie de mes raisons d'être. Je ne peux clairement pas tomber dans une dépression sévère et me suicider, parce que le temps qu'on trouve mon corps elle aurait le temps de mourir d'un arrêt de transit et ce serait horrible (et je ne peux pas non plus lui tordre le cou avant de me suicider, ce serait vraiment atroce et je pense que j'en serais incapable de toute façon) donc tout scénario qui se termine par la mort de Doudounette est hors de question, en fait : donc Doudounette est une raison d'être (et c'est quand même une raison d'être trop choupi-choupa avec ses grands yeux et ses immenses oreilles et ses bêtises aussi : son truc c'est d'aller piquer le pain dur dans le bac des biodéchets et de l'emporter dans son "terrier" pour pas que je lui reprenne).

Puis j'ai peut-être eu une idée de reconversion. Je me suis dit je pourrais me former via divers Diplômes universitaires pour à terme pouvoir accompagner des ados en difficultés (type PJJ, Aide sociale à l'enfance, classes SEGPA en collège, centres sociaux, tout ça) en faisant un partenariat avec les villes pour avoir accès aux médiathèques et leur faire faire un peu de radio aussi pour favoriser l'expression et tout. Je pourrais me former comme animatrice d'ateliers d'écriture, aussi, et en programmation neuro-linguistique, pour avoir tout plein d'outils pour les gamins. Je ne sais pas encore si c'est une lubie ou un truc sérieux, mais au moins pour une fois l'une de mes idées me semble atteignable et je ne me dis pas "je ne peux pas parce que la formation est trop longue alors je ne peux pas vivre si longtemps sur mes économies" ou "je ne peux pas parce que je suis trop vieille pour l'alternance" ou "je ne peux pas parce qu'il n'y aura pas de travail au bout". Pour une fois je me dis "je peux". C'est possible. À la condition que je change de travail, de préférence dans une médiathèque ou une librairie, ou un truc pour une commune qui me donne déjà accès aux bonnes personnes pour parler de mon projet de reconversion et pouvoir négocier certains trucs sur mes jours de congés (pour me permettre de suivre les DU qui sont sur deux jours par semaine).

Puis j'ai toujours des romans à écrire.

Et je me dis que tout ça mis ensemble, si j'arrive à me concentrer dessus plutôt que sur les trucs qui ne vont pas, me rendra le travail un peu plus supportable quand même. Hier j'étais tendue pendant que je faisais quelques courses, et comme j'ai eu la poisse et les déconvenues s'enchaînaient ça me tendait plus encore et peut-être que je serais tendue moins vite si j'arrivais à mieux me concentrer sur des objectifs positifs au quotidien et avoir l'impression d'avancer plutôt que de stagner et d'être bloquée. Mais ça, c'est facile à dire quand je suis reposée, que je viens de faire du pilates et que je suis détendue, et moins quand je dois me lever pour aller au travail alors que ça me saoule, que je n'ai pas envie, que ça ne m'intéresse pas, que...

Peut-être que je ne suis pas dans un vrai stade 2 de la démotivation, ou peut-être que je suis un peu forte mentalement quand même, parce qu'au début du bouquin quand il parle d'imageries et tout et parle de certains exercices en fait il y a des trucs que je fais déjà (sauf que moi je le fais dans les émotions négatives haha...) donc mon cerveau est assez fort, faut juste le faire aller dans le bon sens, mais comme ça fait des années (des années, vraiment) qu'il s'entraîne dans le sens négatif c'est assez compliqué de changer des connexions neuronales, quand même;

Et heureusement que je ne suis pas dans un vrai stade 2 de la démotivation, route toute tracée vers la dépression, parce que je n'ai plus de psy.

Je ne sais plus si je vous avais raconté la première psy que je suis allée voir. Elle ouvre la porte et ce qu'elle dégageait en IRL était complètement différent de ce qu'elle dégageait sur sa photo de profil, puis je venais de perdre 2 000 balles dans l'arnaque bancaire et j'avais besoin de réponses sur le pourquoi mais elle ne faisait que me dire "mais outre cette fraude qui vous préoccupe en ce moment, parlez-moi de vous" et OK c'est normal en première séance qu'elle veuille savoir qui je suis mais là tout de suite c'est pas le moment en fait y a plus urgent : j'ai besoin de réponses. Du coup, je suis allée voir une autre psy. Qui elle m'a donné des réponses et m'a dit à la fin de l'heure comme ma psy des Ardennes : "on s'arrête là pour aujourd'hui ?" et voilà et elle est trop belle, trop bienveillante, avec une voix géniale : j'adore cette psy ! Mais les fois d'après elle finissait sur "on s'arrête là ?" (ce que ma psy des Ardennes m'a dit en toute dernière séance avant que je déménage, elle) et elle ne faisait que m'écouter mais sans m'aider, sans me poser les questions qui grattent, qui obligent à réfléchir. Et la dernière fois je lui parle du fait que j'ai du mal à faire des efforts et elle me pose quelques questions et elle me dit des trucs comme "il faudrait peut-être des objectifs plus précis ?" oui mais même des objectifs précis ça marche pas, "et si vous essayez ça ?" etc. et elle me dit "alors vous avez besoin d'un élément extérieur pour faire des efforts" (un truc comme ça) et je me dis ah tiens, motivation extrinsèque, elle a mis le doigt sur un truc, alors je demande comment je fais pour ne plus avoir besoin de cadre extérieur et elle me répond en souriant "je ne sais pas...!" comme si je ne m'adressais pas à la bonne personne, comme si ce n'était pas son rôle de m'aider... alors j'ai parlé de banalités pour combler l'heure et à la fin j'ai dit que je reprendrai rendez-vous plus tard, et j'ai contacté la psy qui travaille dans le même cabinet que ma médecin traitante, sauf que pas de chance elle a une urgence familiale, a reporté ses rendez-vous, et reviendra vers moi quand elle pourra, donc pour le moment je n'ai pas de psy. C'est assez embêtant vu que je suis tendue et que je recommence à me taper la tête... Mais bon, je vais attendre comme ça, en appliquant quelques exercices de préparation mentale en attendant.

Voilà.

(Et bonne année !!
Nous sommes le 31 janvier j'ai encore le droit !!)

La déception

L'autre jour je suis tombée sur une publication sur Instagram de Mr. Skelly (le compte c'est 1924us et c'est tout en poésie et très chouette) qui demandait de résumer l'année 2025 en un mot. Et mon mot à moi c'est "décevante". Décevante parce que les étoiles avaient dit que ça devait être une année faste et vous savez on dit qu'il faut envoyer à l'univers de bonnes ondes pour qu'il nous le rende et qu'il faut être optimiste pour son karma, tout ça, que c'est pas en pensant que rien de bien va se passer que de bonnes choses vont se passer, qu'il faut y croire vraiment. Et j'y ai cru. Je me suis raccrochée aux prédictions des étoiles parce que ça me donnait quelque chose sur lequel appuyer un optimisme qui sinon m'aurait paru un peu… déplacé, un peu vain. Alors vraiment j'y ai cru. Et du coup, cette année me semble encore plus décevante. Au final, même quand j'y crois, il ne se passe rien.

Vous allez me dire que j'exagère, parce que quand même j'ai réussi à déménager dans la ville que je voulais et ça c'est quand même une sacrée victoire et c'est vrai. Quant au reste… j'ai une promesse de contrat d'édition mais pour le moment je n'ai rien signé alors d'ici à ce que l'éditrice change d'avis, tout est possible, ce ne serait quand même pas la première fois ; je n'aime pas mon travail ; j'ai perdu beaucoup d'argent dans une arnaque bancaire ; une de mes lapines est morte suite à sa stérilisation il y a quinze jours ; je ne trouve pas de nouveau travail et pire quand je crois avoir la chance de postuler sur le fil à une offre que je découvre tout juste la personne qui reçoit mon mail m'apprend qu'en fait sous l'avalanche de candidatures intéressantes les soumissions ont été fermées une semaine plus tôt. Quant à rencontrer l'amour (oui, parce que l'année faste c'était vraiment faste sur tous les plans) on n'en parle même pas : j'ai mal au genou (rendez-vous pour une écho le 2 février, je crois (je n'ai pas noté…)) donc je n'ai pas repris l'aïkido donc je n'ai rencontré personne. Au final j'ai tellement la poisse qu'en guise d'année faste les étoiles ont mis toute leur énergie à me faire déménager et qu'il ne restait plus de jus pour le reste.

En parlant d'amour ça me fait penser que je suis allée voir Zootopie 2 au cinéma (si vous ne l'avez pas fait, faites-le, il est super !) et la première fois la scène à la fin où Nick et Judy se disent ce qu'ils ont sur le cœur m'a rendue triste parce que moi je n'ai personne qui soit "la personne la plus importante de ma vie", personne dont je sois vraiment proche, en fait, ce serait même plutôt tout le contraire : à chaque fois je crois être proche de quelqu'un, que je suis importante pour cette personne autant qu'elle l'est pour moi et à chaque fois je finis par découvrir que ce n'est pas le cas, que je ne suis pas la confidente, pas celle avec laquelle on parle, tout juste la bonne copine, on rigole un peu, on s'apprécie, on se parle de nos vies et puis c'est tout. On se parle de nos vies, parfois de sujets personnels un peu sensibles, mais pour ces personnes ça ne signifie rien et à la fin, du jour au lendemain, elles peuvent arrêter de me parler sans même ouvrir mes messages, sans que je comprenne le pourquoi du comment (je veux dire, OK, y a des gens vraiment occupés, mais ces personnes ont quand même du temps pour les gens qui leur importe donc elle a bon dos l'excuse du manque de temps, à un certain moment c'est juste que si on arrête de me parler on ne trouve pas de temps pour moi parce qu'il y a toujours mieux à faire, parce que je ne suis pas prioritaire, et dans le fond ce n'est pas grave mais est-ce qu'on pourrait avoir l'honnêteté de dire : "je ne souhaite pas parler avec toi" plutôt que "je n'ai pas le temps" ?).

Et en prévisualisant l'article je regarde le nombre d'articles publiés cette année, et l'année dernière, et l'année d'avant, et ça va en diminuant et me rappelle que j'abandonne ce blog alors que j'aime bien parler ici, et lire vos blogs, j'en ai perdu l'habitude, je ne sais plus quand j'ai basculé dans une faille temporelle. Pourtant les blogs sauveront l'humanité. Sans déconner. Sur les réseaux sociaux tout va vite : nombre de caractères limité, nombre de secondes dans une vidéo limité, il faut tout faire vite, allez à l'essentiel, on ne prend pas le temps d'écrire et on ne prend pas non plus le temps de lire, de chercher à se comprendre, se reconnaître, et il faut préserver ces espaces où on peut écrire des pages et des pages et des pages et où les lecteurs viennent se poser et prendre le temps de lire. J'ai hâte que les blogs redeviennent à la mode, que les gens se souviennent comme ça fait du bien aussi de juste se poser pour lire d'autres personnes, papoter tranquillement, prendre le temps de comprendre les vies des gens, leurs arguments, leurs positions et leurs valeurs et vraiment rencontrer au lieu de passer vite fait sur une publication rapide. Enfin bref. Je vais essayer d'écrire plus souvent ici. Je délaisse aussi mon cahier des émotions alors je dois avoir un problème avec l'écriture personnelle, en ce moment, le fait de m'écrire moi. Je ne sais pas pourquoi. Parce que c'est un peu vain, peut-être, parce que je ne vois pas bien qui ça pourrait intéresser dans un monde rapide et bancal, tout noir ou tout blanc, où quand tu prends le temps d'expliquer des gens arrivent encore à te répondre sur trois lignes qu'ils ont lu en diagonales (je fais référence à un vieux souvenir d'il y a quelques années, quand Twitter s'appelait encore Twitter, j'avais écrit un article sur je-ne-sais-plus-quoi, les relecteurs de romans qui traquent les discriminations et mauvaises représentations, je crois, et j'avais mis le lien sur Twitter : une personne a commencé à me répondre, tout en disant qu'elle n'avait pas lu l'article : eh bien, lis ma pensée de bout en bout avant de l'ouvrir, enfin… je ne sais pas. Bref.).

J'ai repris mes cachets mais un jour je les prends, un jour je les oublis, un jour j'y pense et un jour non… ce n'est pas trop la fête. J'ai du mal à être optimiste. Une amie m'a dit, quand je lui ai parlé de ce poste aux candidatures fermées plus tôt, que c'est simplement que je ne devais pas être là, que ce n'était pas le moment pour moi. Quand j'étais lycéenne, je me rassurais beaucoup avec ce genre de paroles. "Si je n'ai pas eu ce stage c'est qu'il y a mieux pour moi ailleurs.", "Je l'aurais la prochaine fois." etc. Aujourd'hui j'ai beaucoup de mal à accepter. Parce que ça fait presque quinze ans. Quinze ans que ma seule échappatoire pour me remonter le moral, c'est ça. "Ce n'était pas le bon moment, la prochaine sera la bonne." Sauf que la prochaine n'est jamais la bonne. Je quitte un boulot où je m'ennuie pour un autre boulot où je m'ennuie. J'essaye de rencontrer des gens et ça ne marche quand même pas. Je me doute bien qu'une partie du problème vient de moi, mais je n'ai pas trop identifié quoi, encore. Alors je me dis qu'il n'y a pas de place pour moi. Même dans une ville qui me plaît il n'y a pas de place pour moi. Même quand je rencontre des gens, que je me fais une bande de copines, au final ça explose et la réponse c'est : "il faut tourner la page". Ah bon. Comme ça. Comme si ça n'avait pas existé, en fait, comme si on n'avait jamais été copines ? Mais peut-être que ces filles n'ont jamais été mes copines, tout juste des "potes", des camarades et puis voilà, un cercle de circonstance et que personne ne s'illusionnait dedans. Sauf moi. Parce que je cherche une place, et qu'il n'y en a pas. Il n'y en a jamais. Ce n'est jamais mon tour de trouver la bonne opportunité professionnelle, jamais mon tour de gagner les concours d'écriture, jamais mon tour de rencontrer des gens qui deviennent des amis super proches…

Quand il y a eu cette scène, entre Nick et Judy, je me suis dit qu'en fait, ce que je recherche, ce n'est pas un amoureux, que l'amoureux c'est le symbole mais qu'en fait je recherche de la complicité. Quand tu devines ce que l'autre pense juste avec un regard, quand la personne peut dire de toi "elle me connaît bien" et vice-versa. Mais ça, ça marche pas dans les relations à distance parce que la complicité se tisse dans la proximité physique, aussi, dans le fait de faire des trucs ensemble, de partager des moments "bêtes" comme juste marcher en ville, aller boire un verre, etc. Alors j'ai des super amis que j'ai rencontré en ligne ou gardés de la fac, mais les messages à distance c'est différent. C'est un lien différent. Et au final je n'ai pas de personne "plus importante de ma vie" et je ne suis la personne la plus importante de personne, et je trouve ça un peu triste, à presque trente ans. Au collège y avait des gens qui se connaissaient depuis des années, au lycée, aussi ou bien qui ont été proches assez vite, et moi j'ai regardé tout ça passer… Alors c'est forcément un peu ma faute, avec mon sale caractère je ne suis quand même pas très engageante quand je râle et tout… mais j'aimerais bien des fois que quelqu'un puisse voir ce qu'il y a derrière aussi, et qu'il m'arrive de montrer aussi.

Je n'ai jamais fait de bilan de fin d'année parce que j'ai toujours vécu mes années en année scolaires de septembre à août et du coup j'ai toujours eu du mal à prendre l'unité "année civile" pour en tirer quelque chose. Cette année, parce que j'avais beaucoup d'attentes, je pense, et aussi parce que peut-être j'ai pris un nouveau travail alors que la rentrée scolaire était passée, je ne sais pas, mais surtout parce que ça devrait être une "année faste" alors j'ai été attentive, j'arrive à voir 2025, l'année civile, et je suis déçue. Je n'aurai pas dû m'attendre à quoi que ce soit, ça m'aurait permis d'être vraiment contente d'avoir déménagé et de me dire "une marche après l'autre, maintenant que je suis là je peux trouver autre chose" et ce genre de conneries, comme la meuf d'une publi Insta que j'ai vue avant de commencer l'article (mais je l'avais entendu ailleurs avant) qui disait : "tu as vécu une année dure mais tu es encore debout, tu as réussi à passer les difficultés" et blablabla c'est creux, vide, et sans intérêt. Ouais, je suis toujours debout dans ma médiocrité et dans mes échecs, enfin non, même pas des échecs, parce que "échec" ça suppose d'avoir essayé alors que moi, de toute façon, que j'essaye ou pas, que j'y crois ou pas, il ne se passera jamais rien. Je devrais probablement laisser tomber et accepter de juste traverser le truc comme ça sans chercher à changer ce qui ne me plaît pas, mais je n'y arrive pas, j'espère quand même, j'essaye quand même des trucs, de postuler, d'y croire, tout ça. Mais bon. Hein.

Donc 2025 était comme elle était, morne. Et 2026 sera probablement pareille. Comme toutes les prochaines années à venir. Je vais partir sur 2026 sans regarder l'astrologie, ça m'évitera d'avoir des attentes démesurées pour ma personne. Les filles comme moi n'ont pas "d'années fastes" où tout se passe bien et plein de trucs se débloquent. On va laisser ça aux gens cool. Je vais juste, pour 2026, essayer de me démerder comme je peux et de traverser le truc un peu comme ça et on verra où ça mène. Et je sais que franchement, y a pire dans la vie (sans même parler des guerres, etc.) et que c'est un peu déplacé de me plaindre, mais tant pis, c'est mon sentiment du moment… ça passera probablement à un moment où à un autre, ou plutôt ça va être un peu enterré par autre chose mais sous-jacent et puis voilà.

Vous avez des attentes en 2026, vous ?

Et c'est r'parti pour un tour !

Source – Nikolett Emmert

Voilà. Je vais attaquer aujourd'hui ma deuxième semaine de boulot, avec des heures différentes parce que deux collègues sont absentes pour deuil donc on a dû réorganiser la rédaction, et je me fais déjà chier. Le boulot m'emmerde, ça m'intéresse pas, y a pas de challenge, pas de créativité, rien de ce qui me plaît et en plus si j'ai pas d'interview/point presse à faire ben en fin de journée (qui est entre 10h et midi, pour moi) je me fais chier comme un rat mort. Donc j'ai recommencé à chercher du travail vendredi. J'ai pris comme un signe une offre à la médiathèque qui se terminait le jour même et une autre dans une librairie à quelques kilomètres publiés la veille. Mais bon y a eu tellement de "signes" dans mes recherches d'emplois que je devrais juste arrêter de raisonner comme ça. J'ai fait ce que j'ai pu dans ma candidature, j'ai expliqué pourquoi je partais déjà de la radio, on verra bien. J'ai pas trop d'espoirs, en vrai. Puis alors compter sur l'année faste, tu parles ! La banque me dit merde, je vais essayer de les rappeler mais bon… pas ne nouvelles non plus de la caution de mon ancien appart' donc je vais devoir appeler aussi. Ça me fait un peu chier.

En fait, ce matin je me suis demandée si, dans le cas où j'arriverais à changer de travail, s'il ne me convient toujours pas et que je m'ennuie, je ne devrais pas juste accepter le fait que je m'ennuierai dans tous mes boulots. En Master 2 ils nous avaient dit : "vous allez voir, cette année ça va être dur", j'ai traversé le truc sans me sentir surchargée (bon, faut dire, j'ai pas branlé grand-chose non plus) ; en stage à l'armée de Terre, pareil, j'avais rien à faire : je pense que clairement ils n'avaient pas besoin d'un stagiaire, il leur aurait suffit de réorganiser le travail des deux alternants, et ils ne pensaient pas que je travaillerais "si vite" donc je me suis vite retrouvée avec rien ; dans les Ardennes j'ai fini par m'ennuyer aussi ; et ici ça fait une semaine et je me fais déjà chier comme un rat mort, ascendant ça-me-pète-les-couilles, donc bon c'est peut-être juste qu'un boulot où on ne se fait pas chier, où je ne me ferais pas chier, ça n'existe pas. D'un côté je me dis que mon cerveau peut faire beaucoup plus, d'un autre côté je n'ai toujours pas repris mes leçons de hiéroglyphes et de préparation mentale. J'écris, et je lis, et je regarde des anime. Je n'arrive pas à faire des efforts. (J'ai peur de réussir ?) C'est de ça dont je devrais parler à la psy la prochaine fois (c'est jeudi). Jeudi j'amène aussi les mim's chez le véto. Je crois pas que y ait d'abcès dentaire : c'est juste la petite qui fait sa puberté et croque dans tout ce qui lui passe sous la main. La grande la poursuit pas mal, preuve que les ados font tout le temps chier tout le monde x) vivement la stérilisation, c'est moi qui vous le dit !

J'ai du mal à reprendre le pilates, aussi. Ce matin en me brossant les dents je me suis dit que je me ferais bien une séance mais j'ai renoncé parce que quand j'essaye alors que je suis triste, je me braque quand je n'y arrive pas, j'arrête la séance au milieu et je me sens encore plus nulle qu'avant la séance, donc j'ai décidé de me prémunir de ça.

J'accepte (enfin, le processus est en cours) que les ponts soient coupés avec certaines personnes, et que ce ne soit la faute de personne, juste un mélange de quiproquo et de traumas perso des deux côtés et puis c'est comme ça et puis c'est pas grave. Y a d'autres gens  sur Terre (c'est assez cruel de dire ça, si ces personnes passent par-là c'est pas gentil pour elles, mais à la fois c'est vrai dans le sens où ça ne sert à rien de s'accrocher à quelqu'un qui ne veut plus vous parler).

Donc voilà, je cherche du travail. Médiathèques, librairies, musées, j'en sais rien. Radio asso si c'est un poste dédié à la culture et aux partenariats, je pense que ça pourrait me plaire. Mais sinon… Va peut-être falloir que je considère sérieusement d'intégrer un Master de conservation en musées ou de préparation mentale et de vivre sur mes économies un ou deux ans. Mais ça fait de l'argent en moins pour acheter un appart' et c'est stressant, parce que rien ne dit que je trouve un boulot à l'autre bout. Bon, façon les inscriptions ne sont qu'en avril donc il me reste du temps pour réfléchir à la question. Mais bon… On verra. Je me dis si j'intègre une librairie les moments où je me fais chier je peux lire et prétendre que je travaille, c'est pratique xD

La vie hors des cartons

Source – Ketut Subiyanto

Voilà ! Je suis en Bretagne et je me sens BIEN ! L'appartement est sympa, ma nouvelle psy est très chouette, la Bretagne ça vous gagne, j'ai le temps d'écrire et la mer, c'est beau ! Bon je pourrais m'arrêter là mais qu'est-ce que serait ce blog si je ne racontais pas aussi mes galères, hein ?

Galère numéro une : j'ai cliqué sur un vrai mail de la fausse SNCF, j'ai renseigné mes coordonnées bancaires, j'ai été appelée par un faux banquier qui m'a fait faire de vraies manip' et j'ai perdu 1 990 euros. Que je ne reverrai probablement jamais. Voilà ! J'ai cliqué bêtement sur ce mail qui avait l'air vrai, sans faire attention à l'expéditeur, parce que c'était le soir, que j'étais fatiguée, que j'étais dans les cartons, et que je voulais juste traiter mes mails pour ne plus me dire que j'avais des mails en attente. Deux jours plus tard je vide les cartons quand un monsieur m'appelle : "Bonjour madame, je ne vous dérange pas ?" ben si en fait, vu qu'il est 18h et que je suis occupée, mais on va être polie et dire que non (les convenances c'est la gangrène de la société moderne). "Je suis Anthony Dupuy du centre d'opposition et nous avons constaté une opération inhabituelle". Ah, allons bon. Il m'explique donc que le mail SNCF était un faux, qu'ils en ont eu la confirmation, et qu'il y a actuellement un virement en attente de 1 900 euros vers une plateforme de cryptomonnaie : "je ne pense pas que vous soyez utilisatrice ?". Non, évidemment.

Bon, déjà à ce stade je me dis meuf y a un léger souçaï quelque part vu qu'il m'appelle d'un portable. Ensuite il m'explique que pour les assurances je-sais-pas-quoi il faut que je télécharge l'application utilisée par le mec et que je récupère le compte pour dire à Bitget que jusque-là c'était pas moi mais maintenant c'est moi, donc il me fait télécharger l'application et il me dit qu'il va me donner les codes d'accès utilisés par le méchant monsieur qui en veut à mon pognon. Deuxième alerte : c'est pas comme ça qu'on fait pour dire qu'on est victime d'une usurpation d'identité : on règle ça avec la plateforme, on va pas récupérer le compte je-sais-pas-quoi. Mon cerveau SAIT tout ça et mon cerveau est quand même anesthésié, parce qu'il parle assez vite, avec aplomb, qu'il répond aux questions même s'il répond de la merde, qu'il a l'air sûr de lui et qu'il ne me laisse pas le temps de réfléchir.

J'en suis au moment de me connecter à l'application quand l'interphone sonne : c'est le livreur de pizza. Je gère ma pizza. Et de ce moment, comme je ne parle plus à ce mec, mon cerveau retrouve sa capacité à agir et je dis au mec de m'envoyer un message via l'application de ma banque, ce qu'il refuse, et alors, toujours parce que je gère ma pizza et que mon cerveau refonctionne correctement, je dis que je vais raccrocher, et je raccroche, et je l'entends crier "NON !" d'un ton paniqué et là je me dis ce que je me dis depuis vingt minutes : que c'est la preuve que y a un truc pas net quand même, hein. Je remonte avec ma pizza, le gars de rappelle, et… c'est reparti.

Je suis dans l'engrenage, je sais que je fais de la merde mais je le fais quand même. Je sais que c'est de la merde quand il me fait dire (comme il m'a fait dire le montant des sous sur mes comptes et mes plafonds de virement alors que bon un vrai banquier ça il a visu dessus – je vous dis : depuis le début je sais que c'est de la merde), parce que je lui dis que rien ne me prouve que ce n'est pas une arnaque à double-étage et que ce n'est pas maintenant que je me fais arnaquer, le numéro SOS de ma banque et dit qu'il va m'appeler avec. Il m'appelle et effectivement ce numéro s'affiche. Ce qui ne prouve absolument rien puisque les démarcheurs vous appellent avec des 06 et quand vous rappelez c'est un particulier dans son garage qui vous dit "ah non… non je ne vous ai jamais appelé". Bref. Je ne suis pas dupe, je sais qu'il me souffle dedans. Et je sais que je fais de la merde quand il me dit d'aller voir l'IBAN à mon nom dans l'application de cryptomonnaie et de le copier pour en faire un bénéficiaire de virement ("mais monsieur ! je ne vais pas faire un virement au mec qui veut mon argent !") parce qu'il faut un débit pour l'assurance sauf que monsieur si y a déjà un prélèvement en attente l'assurance a toutes les infos donc pas besoin que je fasse un virement et comment je vais prouver que ce n'est pas moi qui ai fait le virement si je suis en train de faire le virement ?? Et pourtant… et pourtant je suis dans l'engrenage et… je fais le virement.

Et sitôt que le gars raccroche je récupère ma capacité à agir, mon cerveau se réveille vraiment, je tape l'adresse du mail SNCF dans Google, les internautes me confirment ce que je sais depuis une putain de demie-heure : que c'est une arnaque à double-étage, pas de chance pour moi, et donc j'appelle ma banque qui bien sûr, ce que je sais depuis une demie heure, me confirme que ce n'est pas elle qui m'a appelée. Donc voilà comment j'ai perdu 1 990 euros en une demie heure bravo moi !

La première psy que je suis allée voir (j'avais pris rendez-vous avec elle en août) avec mes préoccupations et mes sentiments collants du moment n'a rien trouvé d'autre à me dire que "rah ils sont forts" et "bon, mais outre cette fraude qui vous préoccupe en ce moment, parlez-moi de vous". Oui, mais madame, moi je viens avec une angoisse, des questions à déposer, donc juste apporte-moi des réponses. Du coup le soir-même j'ai cherché d'autres psy sur Doctolib, sans grand espoir vu que j'avais déjà écumé les psy en août, mais chance absolue est apparu une profil d'une psy installée en libéral en septembre, et ce qu'elle dégageait sur sa photo j'ai trouvé ça trop cool donc j'ai pris rendez-vous et elle est parfaite. Elle m'a apporté des réponses, m'a déculpabilisé, et j'ai pu parler d'autres choses sans avoir la petite voix dans ma tête qui me dit "oui mais sinon la fraude quand même…". Donc je l'ai gardée elle.

Galère numéro deux : je récupère mes meubles avec des dégâts, je fais une réclamation, Nextories me dit que les déménageurs contestent ma réclamation photos à l'appui que les dégâts étaient déjà là (j'aimerais bien quand même voir l'heure des photos mais bref) mais n'empêche qu'ils ont fait signer la feuille de voiture du chargement le lendemain du chargement à une amie (coucou ! <3) qui n'était pas là au chargement et ça, ça passe crème, pas de problème. Donc j'ai quand même demandé le papier que j'ai effectivement signé le jour du chargement (et qui n'est pas la feuille de voiture et dont je n'ai eu aucun duplicata sur place). Sauf qu'entre temps j'ai perdu l'envie de me battre parce que ça m'a mis le doute. La pièce d'ornement pétée du bureau ne tenait déjà pas très bien, mais je me dis que si je l'avais moi vraiment cassée je l'aurais retrouvée par terre en faisant le ménage ou dans les tiroirs en vidant tout pour faire les cartons, ça m'a mis le doute, j'ai commencé à me voir la ramasser sans savoir si c'est un vrai souvenir ou pas, puis hier soir dans mon lit je me revois avec la porte de la petite bibliothèque qui m'échappe des mains et claque fort et me dire "oh merde !" parce que j'ai pété le montant alors peut-être que le montant c'est moi aussi et que j'avais juste oublié, je ne sais plus ce qui relève du vrai souvenir et du faux, de la réalité et de l'arnaque, j'en sais rien, ça me saoule, je veux juste voir la feuille que j'ai signée puis je m'arrêterai là (n'empêche que le jour du chargement ils ont cogné des trucs, et que j'ai quand même une statue pétée dans un carton, que j'ai pas déclarée parce que je me suis dit bon OK j'avais pas écrit "fragile" sur le carton).

Galère numéro trois : dans l'ancien appartement les lapines ne bouffaient rien mais faisaient caca partout, ben je préférais à maintenant où c'est l'inverse ! Elles me bouffent les plinthes, le papier peint, le vieux coffre… alors que je leur ai laissé des trucs exprès pour manger. La véto me dit il faut mettre des trucs dans leur aire de jeu ouais bah elles ont une pile de 50 cartons à béqueter plutôt que le papier peint ! Du coup j'ai mis du scotch sur les plinthes (blanc, ça choque moins l'œil que le gros marron que les murs blancs xD), recollé le papier peint à la UHU (sachant qu'elles en ont avalé des morceaux… --') et grillagé le coffre ce matin pour pas qu'elles s'approchent. Quand j'aurais récupéré la possibilité de payer en ligne (oui parce que là j'ai une carte virtuelle de secours, j'attends ma nouvelle carte bancaire) je leur achèterai de nouveaux trucs exprès à mordre. J'espère avoir la nouvelle carte viiiiiite parce que lundi midi je m'en vais pour le boulot donc il me faut un petsitter, petsitter que je ne peux réserver qu'en ligne vu que je ne connais personne. Et en plus moi qui voulais profiter de mon mois tranquille pour faire stériliser la petite bah laisse tomber, j'avais pas de moyen de paiement donc j'ai dû reporter (tout ça pour récupérer mon moyen de paiement le jour même, bref) et comme je ne suis pas là dans les prochains jour et qu'ils ne peuvent pas me la garder le temps que je revienne ça nous amène à dans un mois, je suis ravie, sachant que la p'tiote bouffe tout probablement en partie à cause de la puberté je suis joie, vous vous doutez. Et d'ailleurs elle m'a aussi bouffé le câble de la fibre nouvellement installée (oui parce que les mecs qui ont fait les travaux dans l'appartement ont réussi à retirer la prise et sectionner le câble qui passait dans le mur) et le nouveau câble me sera facturé dix euros. Ce n'est que 10 balles mais ça s'ajoute à toooooouuuutes mes dépenses imprévues. (Là je suis en partage de connexion avec mon téléphone, du coup.)

Du coup avec tout ça retour de l'anxiété sur fond de "je fais de la merde et d'ailleurs Machin ne veut plus me parler". Oui parce que mi-août une pote d'internet me demande où je déménage, donc je réponds, puis dans les jours et semaines qui viennent je réagis à des stories sur Instagram, etc. et je n'ai jamais de réponse, c'est simple : elle n'ouvre même pas mes messages. Donc j'envoie un mail pour savoir si elle reçoit bien (puis si elle a pas le temps de répondre c'est pas grave je comprends mais juste que je sache si elle reçoit bien) et pas de réponse… bon ben du coup je pense que j'ai compris. Je veux dire OK elle est très occupée, maman solo d'une gamine en bas-âge, mais des jeunes mamans dans mon entourage qui ont quand même le temps de répondre de temps en temps (là ça fait mi-août quand même…) j'en ai d'autres donc bon. Mais bon elle voit les messages s'accumuler dans les non-lus peut-être que ça l'angoisse. (Je précise qu'elle se connecte parce qu'il lui arrive de poster des stories, c'est pas comme si j'étais en non-lu parce qu'elle était pas connectée du tout !) Ou peut-être juste elle n'a pas envie de me parler. Pour le moment je vais considérer que mes messages la font chier, puis voilà. Ça va m'exercer au lâcher-prise… L'ancienne pote avec laquelle je m'étais pris la tête sur fond de quiproquo (si vous avez raté l'épisode c'est dans un article précédent quelque part) me dit qu'elle veut apaiser les relations machin, bon très bien, puis après je prends des nouvelles et tout, elle me dit qu'elle n'est pas trop sur Insta ni même sur Internet, donc je lui donne mon téléphone et je lui dis que si elle veut on peut parler par ce biais. Bon bah apparemment elle ne veut pas, hein. En même temps je la comprends, puis bon fallait s'en douter "apaiser les relations" ça veut pas dire "redevenir amies comme avant" (façon je ne pense pas que ça serait possible ni pour elle ni pour moi), je pense qu'elle voulait juste s'assurer que y avait pas quelqu'un quelque part qui allait grogner sur elle à la moindre occasion, alors que franchement pour moi c'était OK, on s'est mutuellement pas comprises et point barre. Enfin bref, j'ai été un peu bête et maintenant j'ai compris : elle tient probablement pas plus que ça à me parler au contraire. Bien, soyons distantes ne nous parlons pas, suivons-nous sur les réseaux symboliquement et basta. Pour ma propre santé je devrais me concentrer sur les gens qui apprécient papoter avec moi, de choses sérieuses ou légères mais en tout cas des gens qui trouvent ça chouette de me parler et en retirent quelque chose de positif et que moi aussi j'en retire quelque chose de positif. Mais du coup ça réveille mon anxiété, le fait de me dire que les amis qui m'entourent vont tous finir pareil à ne plus me parler du jour au lendemain quand j'aurais dit un truc de travers ou qu'ils se seront concentrés sur les gens IRL, ou que… voilà. Et donc avec le retour de l'anxiété vient le retour de l'insomnie.

Du coup, hier soir, grosses difficultés à m'endormir, pas mal de rumination et de scenarii-catastrophes. Mais j'étais quand même levée à 5h ce matin parce que je dois "doucement" prendre le rythme du nouveau travail où à terme ce sera lever 3h. L'astuce que j'ai trouvée c'est d'écrire mon roman depuis mon lit plutôt que depuis l'ordi, parce que sinon je sais pas le fait de me tenir assise alors que je suis fatiguée ça me file mal au crâne et je vais me recoucher, donc le moyen de contrer mes coups de barre c'est de travailler depuis mon lit. Je ne sais pas trop si je vais où je veux avec ce roman et comment aller où je veux mais enfin en tout cas j'y vais.

Et pour parler des choses joyeuses je suis allée deux fois à la mer depuis l'emménagement et c'est formidable ! La mer, c'est fantastique ! Manquerait plus que le rythme de mon nouveau boulot me convienne et on serait bon !

L'année faste

Source – Valérie Sutton

Je ne sais pas si vous vous souvenez je vous avais parlé du fait que 2025 était censée être une année faste pour le Lion et le Rat. Eh bien peut-être que c'est vraiment le cas. Après une nouvelle déception, j'ai fini par trouver du travail. À Brest. Bien payé (sensiblement plus que le SMIC en tout cas). J'ai trouvé un appartement (la seule agente qui m'a rappelée au lieu de m'envoyer un lien automatique vers une plateforme m'a proposé un appartement actuellement en travaux qui sera disponible quelques jours avant la date à laquelle je voulais emménager, cet appartement-là, comme il est en travaux, n'était pas sur leur site, forcément). Pas cher. Pas très loin du boulot. Et qui n'a pas l'air d'un boui-boui, pour une fois. Le prix du déménagement rentre dans mon budget. Une amie peut me loger à Le Mans à mi-parcours le jour du déménagement et conduire avec moi jusqu'à Brest le jour de l'emménagement. M'héberger une nuit, avec les lapines. Bien que j'ai envoyé ma lettre de démission en AR un peu tôt, elle ne m'est pas revenue pour cause de fermeture de mon travail et aujourd'hui à la prérentrée j'ai eu confirmation qu'elle avait bien été reçue. J'ai aussi eu une réponse positive d'une petite maison d'édition pour un texte que j'avais envoyé il y a trois mois donc je suis contente (et un peu frustrée que ça passe sur un texte qui ne m'a pas demandé beaucoup d'efforts alors que les romans que je corrige et re re reeeecorrige ne trouvent pas preneur). Donc les choses se débloquent. Manquerait plus que je signe Roman 5 chez L'Atalante (c'est beau de rêver), que je gagne au Loto (hm…) et que je trouve un mec et on serait bon x)

Pour le mec faudra repasser. Sur plus ou moins un coup de tête je m'étais engagée auprès de ma meilleure amie à m'inscrire sur un site de rencontre quand j'aurais trouvé du travail, vu que je n'allais pas chercher quelqu'un dans les Ardennes alors que j'allais partir (puis, les Ardennais, bon…). Du coup, j'ai choisi Hinge. J'ai papoté un peu, je trouvais que la conversation était naturelle avec l'un des gars, puis avant-hier soir la conversation devient trop bizarre, où il ne répond pas aux questions, tourne en rond, etc. Hier je lui demande s'il était bourré et je lui dis que ça m'a mise dans tous les cas un peu mal à l'aise. Plus tard je vois qu'il a annulé le match, supprimé la conversation. Une copine qui s'y connaît pense qu'il était là que pour la baise (un peu con, quand on sait qu'il vient de Toulouse). Je m'attendais à rien et je me trouve quand même très conne, un peu comme si j'avais été arnaquée. Un peu comme une pauvre fille naïve. C'est un sentiment assez désagréable. J'aurais dû arrêter la conversation quand, quand je lui ai demandé s'il avait lu la nouvelle que je lui avais envoyée, il m'a envoyé un résumé ChatGPT. J'espère juste qu'il ne fera rien de la nouvelle. Enfin bon, je garde la preuve de l'envoi juste au cas où je doive prouver que c'est moi qui l'ai écrite. Là où c'est con aussi c'est qu'il m'avait proposé qu'on se rencontre à Paris et comme plus on attend plus c'est cher j'avais déjà pris mes billets de trains. Bon, au moins c'est pas perdu, je passe la journée avec une copine et on va se faire le musée de la Marine et papoter !

Les applis de rencontre clairement ne sont pas pour moi. Je vais me désinscrire. Façon les mecs pour lesquels j'étais vraiment curieuse ne m'ont pas rendu le like, donc… je ne parle qu'avec des mecs qui m'ont likée en premier et pour lesquels j'ai validé le match plus en me disant "on verra bien" qu'autre chose. Je m'étais déjà désinscrite quand le gars m'a supprimée, mais je me suis réinscrite pour revoir le profil d'un gars qui m'avait jamais répondu (j'ai une âme de stalkeuse, je pense xD). Bon, il me répondra pas plus à mon avis, donc je vais me désinscrire pour de bon. Façon, je préfèrerais quand même une rencontre naturelle, en vrai ou en ligne, mais en tout cas pas sur une plateforme spécialisée. En plus, ça prend un temps fou pour des conversations pas intéressantes… enfin bref. À suivre quand je serai à Brest. J'ai contacté une radio associative de Quimper pour leur proposer un projet de bénévolat qu'ils ont accepté, ça me fera aller en reportage ici et là, je vais reprendre l'aïkido comme un club propose des cours le dimanche matin, et aussi adhérer aux Amis du musée de la Marine qui ont un cycle de conférences. Je devrais rencontrer du monde. Toujours un peu dur de rencontrer des gens et de me faire des amis, donc en vrai j'étais contente que la conversation soit fluide avec ce gars. Enfin bref. Dans tous les cas je vous rassure : je ne veux pas me mettre en couple pour me mettre en couple : j'aimerais juste vivre l'amour avant d'être ménopausée.

Si je souligne les cours d'aïkido le dimanche matin c'est parce que bientôt les activités de soirée seront à abandonner puisque je vais travailler de 5h à 12h, levée 3h, donc couchée 18h. Ce sera un autre rythme et j'ai été honnête avec la recruteuse en disant que je ne savais pas si je tiendrais sur la longueur (et je ne le sais toujours pas) comme je ne l'ai jamais fait, mais qu'en tout cas je suis plus du matin que du soir et que ce sera plus facile de me lever à 3h que de me coucher à 1h. Du coup, pour faire sport, il faut que ce soit le matin ou en début d'après-midi. D'ailleurs, en parlant de sport, je galère à me remettre au pilates, je galère sur des séances qui avant me paraissaient trop faciles… du coup ça me démotive et je traîne des pieds alors que j'aime beaucoup ça, le pilates. Je galère aussi avec mon égyptien de l'Antiquité. Y a qu'avec les romans que je ne galère pas. (D'ailleurs, Petite Ombre, il en est où, ton roman ?)

Au rang des projets, comme l'asso du coin qui devait créer un stage d'attelage à cheval ne l'a pas fait et ne le fera probablement pas avant que je m'en aille, j'ai trouvé une structure dans le Finistère qui propose des cours d'attelage, donc je vais m'inscrire pour apprendre à conduire un attelage ! Juste comme ça, parce que ça me fait plaisir (et ça m'aidera pour les romans, mais surtout parce que ça me fait plaisir).

J'ai fait mon premier carton hier ! Des vêtements auxquels je peux renoncer pour le mois à venir. Je dois appeler Emmaüs demain pour qu'ils viennent – enfin – chercher deux de mes meubles et une fois que ça sera fait je pourrai commencer à ramener dans le salon les meubles des autres pièces, autant pour faciliter la vie des déménageurs que pour me faciliter la mienne et prendre de l'avance sur le ménage. Quelqu'un parmi vous s'y connais en pose d'enduit à bois ? Pendant sa puberté Dondinette a mangé des boiseries… je suis pas sûre que juste repeindre par-dessus ça passe. Je dois aussi appeler la vétérinaire pour Fripouillette qui secoue beaucoup la tête en ce moment donc je pense qu'elle a un problème.

Il me reste un mois au travail mais dans ma tête je suis déjà partie. Ça fait longtemps que je suis déjà partie.

Comment allez-vous de votre côté ?

Quelques nouvelles...

Source – je n'ai pas trouvé le photographe sur le site…

Ça fait vraiment une éternité que je n'ai pas pointé mon nez ici et en fait je me rends compte que ça m'a vraiment, vraiment manqué. Mon temps, mon énergie et ma concentration sont partis dans des fluctuations émotionnelles assez intenses et assez dures à vivre, et puis dans mes lapines aussi puisque finalement je n'ai pas pris de chien (je suis allée à une balade organisée par une asso mais le chien et moi n'avons pas accroché et puis c'est beaucoup de contraintes et puis… et puis l'asso qui me dit, alors que le chien était à ce moment en famille d'accueil chez une personne qui possédait quatre ou cinq chiens et faisait trois balades par jour, que ce n'était pas grave si moi je ne pouvais lui en proposer que deux et qu'il serait seul à la maison… mais moi je considère que si, c'est grave, parce qu'il est habitué à autre chose et ma vie ne correspond pas à ses besoins, bref) mais des lapines. Assez dur là aussi parce qu'une des petites petiotes a eu un accident dans une phase de jeu ou bien en sautant du bord de la fenêtre et je l'ai retrouvée toute molle un soir, elle me glissait encore les mains comme un slime, elle a convulsé plusieurs fois au retour du véto et s'est mise à bavouiller sur ma jambe… alors retour chez le véto qui la gardait pour la nuit et puis elle est morte… après j'ai voulu attendre le possible déménagement (finalement je n'ai pas eu le poste) pour prendre un autre lapin et donner un compagnon à la Fripouillette (je vous, rassure, c'est pas son nom officiel, mais il lui va vraiment bien ! xD) mais je voyais bien qu'elle en avait vraiment besoin maintenant alors retour chez un éleveur et hop, y a à peu près un mois la Dondinette (toujours pas son nom officiel : c'est parce qu'elle est grosse comparée à Fripouillette alors je l'appelle ma grosse dondon d'où Dondinette) a débarqué. Au bout de quinze jours même pas elle sautait par-dessus son enclos alors qu'elle n'a vraiment pas l'air dégourdie pour aller renifler de plus près la petite. Évidemment, la petite voulait défendre son territoire alors que 700g contre plus de deux kilos elle n'avait aucune chance et s'en est suivi une baston en règle à cinq heure du mat' suivie de deux ou trois semaines de galère, Fripouillette voulant défendre son territoire, Dondinette voulant le conquérir. Bon, maintenant, elles sont copines. Dondinette a recommencé à être un peu agressive ces derniers jours et s'est mise à me bouffer les boiseries du bureau, donc là elle revient de chez la véto avec les ovaires en moins. La partie difficile commence pour moi : je dois surveiller la plaie pendant dix jours. Sachant que le jour où j'ai vu une photo d'une suture je me suis mise à imaginer le lapin de la photo dans le bloc, ce qu'on lui avait fait, les sensations que je ressentirais à sa place… et j'ai fait un malaise vagal, mon chef m'a retrouvée dans le couloir de la radio les bras écartés à me tenir aux murs pour pas tomber. Voilà-voilà. (Bon évidemment je ne lui ai pas dit que c'était pour ça et que j'étais en train de ne pas travailler, hein.)

Le poste que je vous évoquais plus haut, je ne l'ai pas eu. C'était un poste de vendeuse dans une boutique indépendante de Pont-l'Abbé avec de la route à faire le matin en voiture, des horaires imposés et une coupure de deux heures au milieu de la journée, un salaire au SMIC, et finalement beaucoup de compromis à faire. Je passe trois quart d'heure à essayer de rassurer la responsable au téléphone parce qu'elle avait peur de prendre quelqu'un qui n'aimait pas la vente, vu que y a quand même beaucoup de boulot. J'ai un entretien ensuite en visio avec elle et son mec qui est aussi son co-gérant. Le gars. Mandieu. Le vieux boomer par excellence. À la fin, il me dit que c'est terminé, qu'ils me tiendront au courant machin et il me lance : "mais c'est dans les deux sens, si vous ne voulez plus candidater il faut nous le dire c'est dans les deux sens ; nan parce qu'on ne traverse pas la moitié de la France [alors déjà revoie ta géographie : la France entière] pour l'aventure, je vois sur votre CV que vous êtes fan de fantasy, vous voyez ce que c'est l'aventure, on ne traverse pas la France pour l'aventure, il y a la réalité derrière [dit le Parigot installé en Bretagne]". Alors j'ai dit "oui-oui" en pensant "mais whaaaaat ??" et j'ai attendu quelques jours. La réponse ne venant pas j'ai envoyé un SMS à la dame. Qui m'a dit qu'elle était désolée, que ce n'était pas moi qui avait été choisie, qu'elle avait été absente quelques temps et que ses collaborateurs (elle a une employée, aussi) n'avaient pas pris le relais. Bon ben, là, la remarque de son mec, elle se l'est mangée, hein. J'ai répondu que c'était dommage que ses collaborateurs n'aient pas pris le relais alors que son co-gérant avait insisté sur le fait que c'était dans les deux sens. Tu prends les gens de haut et derrière tu tiens pas ton engagement donc… ouais, elle se l'est mangé dans les dents. J'avais conclu par un petit mot gentil où je lui souhaitais tout plein de réussite pour sa boutique machin, elle m'a pas remercié : elle n'a juste pas répondu, je crois qu'elle n'a pas aimé se manger ma remarque. Mais bon en même temps… hein.

Mais c'est pas grave parce que demain j'ai un entretien pour un poste intéressant, dans la bonne ville, avec un salaire un peu au-dessus du SMIC (en fait au niveau de ce que je gagne maintenant avec mon SMIC et mes alloc' et comme normalement j'aurais quand même encore droit à la prime d'activité ça devrait me faire une petite centaine d'euros en plus par rapport à aujourd'hui et ça va me faire vraiment du bien), où je ne serais pas obligée de prendre la voiture pour aller travailler donc je pourrais lire dans le bus mes National Geographic (si vous saviez le retard que j'ai…!) ; c'est une radio mais je n'aurais pas à prendre l'antenne : je gèrerais les ateliers avec les structures extérieures, donc c'est de la radio sans être de la radio et c'est cool. J'ai vraiment hâte de pouvoir revenir vivre dans une grande ville et aussi me rapprocher de la mer. J'aimerais adhérer aux Amis du musée de la Marine et peut-être proposer un truc à une radio asso et à la Société nationale pour les phares et balises autour des phares, ça pourrait être super intéressant. J'ai envie d'apprendre plein de trucs sur la mer et tout. L'entretien est demain, j'y allais jusque-là assez détente, mais hier j'ai eu un gros coup de moins bien. Parce qu'après tout ils doivent avoir au moins une dizaine d'autres entretiens, puis c'est un peu une imposture, ma candidature, parce que je n'ai pas mené tant d'ateliers que ça, au final (j'en ai proposé beaucoup, mais les Ardennes c'est particulier et les gens ne reviennent jamais vers toi, puis bon c'est vrai aussi qu'une radio au milieu de la cambrousse, faut payer le car pour convoyer les mômes, ça plombe les budgets). Enfin bref. Gros coup de moins bien hier, avec larmes et compagnies (d'ailleurs Dondinette a peur de moi quand je pleure donc n'attendre aucun réconfort des lapines – Fripouillette en avait juste rien à foutre). Là je ne sais pas trop. J'étais plutôt concentrée sur la stérilisation (ma pauvre Dondinette n'est toujours pas sortie du panier où elle reste cloîtrée…). Mais il faut vraiment que j'aie ce poste. Au travail, je pensais que ça irait mieux quand je raccrocherai l'antenne, que je n'aurais plus de directs à faire, et que je pourrai seulement monter les feuilletons qu'on a enregistrés il y a plusieurs mois. J'ai commencé hier, et presque pas avancé. Je me fais chier comme un rat mort, alors que le montage j'aime beaucoup et je suis très forte (sans déconner, si vous voulez lancer des podcasts ou que vous avez quelqu'un dans votre entourage qui veut lancer des podcasts et n'a personne qui s'y connait pour le montage appelez-moi, si je suis dispo à ce moment-là ce sera avec plaisir que je filerais un coup de main). Je n'en ai plus rien à foutre, de ce que je fais. Et quand j'imagine reprendre en septembre ça me fous l'angoisse. J'ai commencé à chercher du boulot dans ma ville au cas où je n'aurais pas Brest…

Côté écriture, là, je suis en pause pour quatre ou cinq semaines. Ce week-end j'ai fini un petit roman un peu comme ça et aussi une nouvelle pour un appel à textes, j'ai aussi soumis le manuscrit fini à une maison d'édition pour un concours. Au final, depuis que j'ai envoyé Roman 5 en bêta-lecture, j'ai gardé la même intensité sur d'autres projets alors que d'habitude je fais ma pause à ce moment-là en attendant le retour de bêta-lecture, donc en gros ça fait environ dix mois que je n'ai pas eu de pause d'écriture. Là, je n'en peux plus. Au moment où je décidais de prendre ma pause, l'amie qui bêta-lisait me rendait son travail. Tu parles d'un timing, toi ! Eh bien pour vous dire je ne me sentais même pas capable de corriger (alors que, vraiment, j'adore corriger). Donc j'ai dit je prends ma pause quand même. Donc voilà. Lundi j'étais K.O. J'ai passé la journée concentrée sur mon truc. Samedi, dimanche et lundi en tout j'ai écrit environ 25 000 mots, et 10 000 mots c'est environ vingt-cinq pages Word en Time New Roman taille 12. J'ai mérité ma pause.

Je vous disais, financièrement ça devient compliqué. Ça fait bien quatre mois que je n'ai plus rien mis de côté (alors que franchement je ne suis pas dépensière, ça fait quatre ans que je n'ai pas acheté de vêtements, par exemple et autant que je n'ai pas changé de téléphone – et encore j'avais récupéré gratuitement celui de ma sœur). Ce mois-ci je devrais pouvoir. Je tablais sur trois cents mais ça sera plutôt deux cents à mon avis. Ce qui est toujours mieux que rien. En plus hier j'ai racheté du foin et ça m'a mis une petite angoisse parce que mon foin habituel a été sorti de la vente. C'était un paquet de trois kilos que j'achetais 15,99€ et là j'ai dû prendre deux sacs de 1,5kg chacun pour 22,98€ sachant que les derniers trois kilos les "moissonneuses-batteuses", comme les appelle un ami, les ont mangé en une semaine !! Donc comme le nouveau proprio de l'immeuble est gentil et a accepté de me laisser la clef du portillon qui mène au jardin au pied de l'immeuble qui va avec des appartements non loués je vais pouvoir cueillir de l'herbe (et comme personne ne s'en occupe elle est giga haute c'est génial même si le liseron bouffe tout, c'est impressionnant) ça fera redescendre la quantité de foin ingurgitée. Et en fait ce qui m'angoisse dans cette histoire d'argent c'est que je vais en pomper beaucoup pour le déménagement (haha…) et encore plus pour un apport pour acheter un appart' (à la fin je serais gagnante parce qu'un appart' pour lequel j'ai 600 euros de mensualités avec ma banque je l'aurais loué à 900 donc clairement je ne l'aurais pas loué…), et si je n'arrive pas à reconstituer mes économies ça va vraiment devenir difficile… C'est pour ça aussi que je pense de plus en plus auto-éditer mes romans parce que même si ça va me coûter 3 000 euros, y a moyen que ça me rapporte un peu d'argent (enfin, les probabilités veulent plutôt que je perde définitivement tout cet argent : c'est un pari qui m'angoisse). Donc l'argent en ce moment c'est le nerf de la guerre…

J'ai de plus en plus mal au genou gauche. Au début c'était que quand je le pliais, maintenant c'est un peu tout le temps, quand je tends ma jambe, quand je conduis, quand… je ne suis toujours pas allée chez le médecin parce qu'il a augmenté ses tarifs sauf que l'assurance maladie rembourse pas plus et comme l'argent m'angoisse en ce moment je préfère ne pas y aller. Pour essayer de limiter les dégâts j'ai voulu vendre des trucs sur Leboncoin mais j'ai pas de chance : je mets l'annonce pour un bouquin vraiment tout neuf tout beau, deux jours après la Dondinette me l'a croqué… autant dire que maintenant il ne partira plus… aujourd'hui un mec l'a acheté, je lui ai expliqué, envoyé des photos, et bien sûr il a dit qu'il n'en voulait plus… j'en ai profité pour mettre l'annonce à jour et baisser drastiquement le prix, mais bon… Il va finir en boîte à livres.

Des fois je suis un peu frustrée de me dire que j'ai essayé depuis deux ans et demi de changer de boulot, de changer de branche, d'intégrer des formations en sport, en librairie, en conservation pour finalement échouer à dégoter une alternance, ou bien tomber sur des formations qui n'existent plus ou pour laquelle les créneaux d'entretien tombent sur mes heures de boulot, et que finalement le poste qui va peut-être me faire enfin quitter les Ardennes c'est un poste en radio. Il m'intéresse vraiment pour de vrai ; j'adore faire des ateliers radios, mais je trouve ça un peu cynique quand même.

Vous vous souvenez l'année du Serpent de Bois était censée être une année faste pour le Rat et l'astrologie occidentale disait aussi que ce serait une chouette année pour le Lion. Nous voilà à plus de la moitié de l'année et pour le moment rien ne s'est passé. Pas de job, pas de mec, pas de déménagement, pas de roman publié, et pas de chiffres gagnants au Loto (j'ai gagné 24,90€...). Il reste encore du temps avant le 31 décembre 23h59 mais bon… j'attends.

Et pendant que j'écris tout ça la Dondinette n'est toujours pas sortie de sa cachette, pauvre p'tite choupinette.

Je vais essayer de rattraper la lecture de vos blogs mais ça fait tellement longtemps je ne vous promets rien ! Les derniers articles pour me mettre à jour ce sera déjà pas mal ! D'ailleurs vous pouvez aussi me faire un petit mot pour me mettre à jour des trucs importants que j'ai ratés !

En vrai… j'allais dire en vrai ça va mais je n'en suis pas si sûre. J'ai arrêté les anti-dépresseurs parce que je n'en ressentais plus le besoin parce que les lapines me tiennent dans le présent et pendant un long moment je ne pouvais plus ruminer puisque j'étais en interactions avec elles, mais je ne sais pas si ça va tant que ça. Le soir des fois j'écris dans le cahier des émotions et un soir je n'ai pas pu ouvrir mon flacon d'encre pour remplir mon stylo (oui parce que j'ai une cartouche rechargeable) (ah ça y est la Dondinette a mis le nez dehors) et vraiment avec l'encre séchée c'était tout collé alors je me suis fait des ampoules à la main (je l'ai vu que le lendemain) et ça m'a mise dans tous mes états avec envie de jeter la bouteille, de me frapper, j'ai pleuré d'impuissance… vraiment je ne crois pas que ça aille si bien mais pour le moment ça tient à peu près, avec des périodes où ça descend vraiment dans les tréfonds pendant quelques jours et après ça va mieux. Je pense que si je n'ai pas le poste, j'atterris au fond du trou au moins jusqu'à être en vacances. Faut que ça le fasse – j'ai appris en lisant mon manuel de prépa mentale que "il faut que" c'est pas bon signe pour une performance, c'est plutôt un signe d'estime de soi pas stable (ce qui est assez logique puisque l'estime du coup n'est conditionnée qu'au résultat d'un seul moment). D'ailleurs ça me fait penser que j'ai fait l'exercice d'Audrey de Slowin sur qui j'admire, pourquoi, et quoi faire pour m'en inspirer, sauf qu'au lieu de me motiver ça m'a déprimée parce que c'étaient des trucs que j'ai déjà essayé cent fois (me remettre au pilates, apprendre sérieusement mes hiéroglyphes…) et jamais ça marche, toujours je lâche, parce que je suis trop fatiguée, que je comprends rien et que je me dis que j'y arriverai jamais, que… faudrait que je trouve des moments où je peux faire tout ça et que ce soit des moments qui ne peuvent pas être bouffés par l'écriture quand je ne suis pas en pause, par exemple avant de me coucher le soir, mais je suis vraiment crevée, ça ne tient jamais longtemps… je pige que dalle, je suis vraiment un boulet… rien que d'en reparler là ça me met mal (mais au moins ça détourne mon attention de la Dondinette à mes pieds allongée sur mon tapis en laine et de son ventre qui tient à quelques points de suture… j'ai pas encore fait de malaise vagal mais y en aura au moins un dans les dix jours, j'ai pas regardé sa plaie, encore…). Donc voilà, ça va sans aller, en plus j'ai l'impression que les gens à qui je parle n'ont pas trop de répondant quand j'explique pourquoi je vais pas bien, du coup quand je suis vraiment dans un coup de moins bien un peu dur, il n'y a qu'un pas avant de penser qu'ils s'en foutent...

Anxiété

Source – DSD

Blogger dit que la dernière fois que je suis venue par ici c'était en janvier… faut vraiment que je vienne plus souvent. J'aime toujours écrire ici, c'est vrai… Bon, comme d'hab', je ne vais rien raconter de bien joyeux. Forcément, comme je n'ai pas écrit depuis longtemps je dis tout d'un coup et en vrai il y a des jours où ça va bien, déjà quand l'album de Lady Gaga est sorti, pour commencer, et l'autre jour j'ai fait du pilates avant d'aller au travail, c'était chouette. N'empêche que globalement c'est pas la grande forme… avec la psy on a parlé par mal d'auto-sabotage dans ma recherche d'emploi, alors j'essaye de me mettre un grand coup de pied au cul. J'ai fait plusieurs candidatures hier. Des fois, je vais avoir un pic d'enthousiasme pour bosser mes hiéroglyphes, faire du sport, postuler ici et là, et puis ça retombe vite, je m'arrête en plein milieu de la tâche parce que je n'ai plus envie… Hier et aujourd'hui, je fais ça avec Lady Gaga dans les oreilles, parce que le nouvel album est vraiment très, très cool et ça m'aide à ne pas réfléchir, à mener ma tâche jusqu'au bout.

Le mois dernier je suis partie faire une formation de premiers secours en santé mentale. Le premier jour n'a pas été le plus intéressant parce que c'était consacré presque exclusivement à la dépression et bon, vu que j'ai écouté une amie pendant trois ans alors qu'elle faisait une dépression vraiment sévère, et que moi je suis en dépression légère et que j'ai vécu des phases violentes, je ne crois pas avoir vraiment quelque chose à apprendre sur la dépression. Le second jour c'était sur les troubles anxieux et les troubles psychotiques, là j'ai appris davantage de trucs, c'était vraiment intéressant. Depuis, j'ai reçu le manuel de PSSM, j'aimerais le potasser pendant les vacances d'avril. Surtout, ce second jour, je me suis rendue compte que j'ai des troubles anxieux. Enfin… j'ai de petites graines en devenir, des bébés tiges qui poussent si je ne fais pas attention. C'est à base de : "han ! elle ne m'a pas répondu ! c'est parce qu'elle ne me parle plus ?? je l'ai saoulée ??" et de scenarii catastrophe. Ça s'était un peu calmé ces derniers mois, et puis c'est revenu ces dernières semaines, ça m'a tenu éveillée une heure au milieu de la nuit…

En fait, c'est à cause de ce qu'il s'est passé lundi de la semaine dernière. Avec une fille du petit groupe Discord d'écriture où je suis, on s'était vues le samedi d'avant avec d'autres filles du groupe, dont une qu'on sentait un peu en retrait, moins investie, etc. et qui s'était présentée à notre hôtesse (une autrice qui nous a expliqué des trucs sur l'auto-édition de manière très informelle) avec son nom de plume et pas son vrai nom et moi je me disais merde quand même c'est pas cool (je me permets d'en parler parce que j'en ai discuté avec elle, s'était un malentendu donc voilà, je ne règle pas mes comptes sur le blog, je préfère préciser) et donc avec l'autre fille on parlait de ça jusqu'au moment où elle me dit : "en fait le problème ce n'est pas elle, c'est toi" et là on sent tout le truc retenu depuis longtemps, vous voyez. Donc elle me parle de la partie un peu irritable de moi, ma tendance à m'emporter, à me montrer inflexible, râpeuse (tout ça, ce sont mes mots) qui peut censurer (ça, c'est le sien) les autres et que c'est pour ça qu'elles sont pas à l'aise pour parler, parce que je ne suis pas fiable, qu'on peut pas avoir confiance en moi et tout et elle me rementionne un truc que j'avais fait plusieurs semaines avant, pour lequel je m'étais excusée et tout. Donc on discute de ça.

Et je me dis ben… je n'ai pas envie qu'elles se sentent mal à l'aise avec moi, je n'ai pas envie de faire du mal aux autres, si mon molosse intérieur a mordu au mauvais moment c'est pas bien, donc j'ai quitté le serveur. Et là elle m'a dit que c'était pas ce qu'elle me demandait et tout et j'ai dit oui je sais mais c'est ma réponse parce que je ne peux pas changer à court terme et je ne peux pas non plus continuer à vous mettre mal à l'aise. Et elle me dit qu'elle a une autre interprétation de notre discussion. Et là, je ne comprends pas, je lui demande de m'expliquer, elle me dit que je n'ai qu'à relire la conversation sauf que… je vais faire quoi ? relire les mêmes phrases et espérer les comprendre d'une manière différente ? Et là je lui sors l'exemple de mon prof de maths qui répétait tout le temps la même chose et finissait par nous dire : "si vous ne comprenez pas, c'est que vous n'écoutez pas" et elle me dit que c'est passif-agressif et toxique de lui sortir cet exemple-là alors qu'elle est prof, que j'ai "réussi un truc disruptif" et que je peux "revenir sur le Discord, maintenant"... elle n'a jamais cru que je ne faisais pas ma drama queen, mon caca nerveux ; elle n'a jamais cru que c'était plus profond que ça et du coup quand elle me dit pour la énième fois qu'elle a une vie et qu'elle n'a pas que ça à faire que de me parler (entrer dans mon jeu, donc) je m'énerve (parce que aussi ça me renvoie l'impression que, moi, je n'ai pas de vie à part écrire) et je lui dis que je lui ai rien demandé, qu'elle vive sa vie et se fasse passer en premier. Mais du coup, puisqu'elle pensait que je faisais ma drama queen pour avoir de l'attention… j'envoie deux messages contraires… elle m'a dit que j'étais toxique, perverse, et qu'elle ne voulait plus rien avoir à faire avec moi.

On n'était pas si proches, je crois, donc ce n'est pas la rupture amicale en elle-même qui m'a ébranlée mais davantage la manière dont ça s'est passé, cette incompréhension. Même quand je lui disais qu'on ne se comprenait pas, que je ne me reconnaissais pas dans les propos quand elle disait : "hier tu as dit ça" et inversement, elle ne le comprenait pas. On ne se comprenait mutuellement pas. C'est plus ça, qui m'a perturbée. J'ai eu l'impression d'une plongée dans une réalité parallèle, en fait… Et bon, maintenant, ça, ça va, je ne crois même pas avoir envie qu'elle revienne me parler si jamais elle se rend compte de la méprise. Je suis échaudée. Mais pour en revenir aux angoisses, eh bien, cette nuit ça tournait autour de ça : et si elle va raconter à d'autres gens que je suis perverse (je sais qu'une des autres filles du groupe ne me parle plus) et que ces personnes-là ne veulent plus me parler non plus ? si je la croise par hasard à une dédicace et qu'elle dit à mes amis que je suis perverse ? si j'auto-publie mes romans (c'est une idée comme ça, mais je ne sais pas si j'ai vraiment envie d'être lue, en fait) et qu'elle me mène la vie dure ? si elle vient me faire chier parce qu'une bénévole de la radio va lire son livre jeunesse à l'antenne et qu'elle le prend pour une provocation si j'identifie la maison d'édition dans une publication sur les réseaux sociaux ? Je sais que c'est irrationnel. Je sais qu'il n'y a aucune raison pour que les filles avec lesquelles je parle sur Instagram ne m'aient pas encore répondu après quelques jours parce qu'elles ne veulent plus me parler. Je sais que ça ne va pas se transformer en harcèlement. Ce sont des angoisses irrationnelles. Je le sais. Et pourtant elles m'ont tenues éveillée.

Ça faisait longtemps que ce n'était pas arrivé. Pourtant j'ai déjà parlé de cette affaire avec la psy. On a parlé du rêve que j'ai fait dans la nuit du lundi au mardi, on a parlé du monstre intérieur. Et l'anxiété est toujours là, et elle se répand.

Je me dis que j'aimerais bien essayer de prendre un chien, puis je me dis que qu'est-ce qui se passe si les gens de l'association voient que j'ai pas fait le ménage depuis des semaines dans ma cuisine parce que je n'y arrive pas ? qu'est-ce qui se passe si je n'arrive pas à sortir de chez moi alors que le chien en a besoin ? qu'est-ce qui se passe, aussi, si finalement aux refuges il n'y a aucun chien qui puisse se sentir bien avec moi ? Je me dis des fois que prendre un chien c'est acheter de l'amour, parce que c'est sûr que le chien va t'aimer même si tu le mérites pas.

Hier, j'ai réussi à postuler à des trucs et à faire mes hiéroglyphes. Aujourd'hui j'étais censée sortir mais il fait pas beau, j'ai pas envie d'avoir froid, et puis quand il fait pas beau la lumière dans la forêt est toute grise et j'ai envie de voir des feuilles dorées et des formes sur le sol et d'avoir chaud donc s'il fait beau cet après-midi je sortirais sinon tant pis.

Mais voilà, je me débats avec des angoisses un peu collantes en ce moment. En plus cette nuit ma veilleuse était déchargée (c'est ma meilleure amie qui m'a envoyé une veilleuse et elle a bien fait parce que des fois je me sens oppressée et seule dans le noir alors j'ai besoin d'une présence) alors j'ai dormi dans le noir donc l'endormissement était un peu dur.

J'espère que vous allez mieux que moi !