L'année faste

Source – Valérie Sutton

Je ne sais pas si vous vous souvenez je vous avais parlé du fait que 2025 était censée être une année faste pour le Lion et le Rat. Eh bien peut-être que c'est vraiment le cas. Après une nouvelle déception, j'ai fini par trouver du travail. À Brest. Bien payé (sensiblement plus que le SMIC en tout cas). J'ai trouvé un appartement (la seule agente qui m'a rappelée au lieu de m'envoyer un lien automatique vers une plateforme m'a proposé un appartement actuellement en travaux qui sera disponible quelques jours avant la date à laquelle je voulais emménager, cet appartement-là, comme il est en travaux, n'était pas sur leur site, forcément). Pas cher. Pas très loin du boulot. Et qui n'a pas l'air d'un boui-boui, pour une fois. Le prix du déménagement rentre dans mon budget. Une amie peut me loger à Le Mans à mi-parcours le jour du déménagement et conduire avec moi jusqu'à Brest le jour de l'emménagement. M'héberger une nuit, avec les lapines. Bien que j'ai envoyé ma lettre de démission en AR un peu tôt, elle ne m'est pas revenue pour cause de fermeture de mon travail et aujourd'hui à la prérentrée j'ai eu confirmation qu'elle avait bien été reçue. J'ai aussi eu une réponse positive d'une petite maison d'édition pour un texte que j'avais envoyé il y a trois mois donc je suis contente (et un peu frustrée que ça passe sur un texte qui ne m'a pas demandé beaucoup d'efforts alors que les romans que je corrige et re re reeeecorrige ne trouvent pas preneur). Donc les choses se débloquent. Manquerait plus que je signe Roman 5 chez L'Atalante (c'est beau de rêver), que je gagne au Loto (hm…) et que je trouve un mec et on serait bon x)

Pour le mec faudra repasser. Sur plus ou moins un coup de tête je m'étais engagée auprès de ma meilleure amie à m'inscrire sur un site de rencontre quand j'aurais trouvé du travail, vu que je n'allais pas chercher quelqu'un dans les Ardennes alors que j'allais partir (puis, les Ardennais, bon…). Du coup, j'ai choisi Hinge. J'ai papoté un peu, je trouvais que la conversation était naturelle avec l'un des gars, puis avant-hier soir la conversation devient trop bizarre, où il ne répond pas aux questions, tourne en rond, etc. Hier je lui demande s'il était bourré et je lui dis que ça m'a mise dans tous les cas un peu mal à l'aise. Plus tard je vois qu'il a annulé le match, supprimé la conversation. Une copine qui s'y connaît pense qu'il était là que pour la baise (un peu con, quand on sait qu'il vient de Toulouse). Je m'attendais à rien et je me trouve quand même très conne, un peu comme si j'avais été arnaquée. Un peu comme une pauvre fille naïve. C'est un sentiment assez désagréable. J'aurais dû arrêter la conversation quand, quand je lui ai demandé s'il avait lu la nouvelle que je lui avais envoyée, il m'a envoyé un résumé ChatGPT. J'espère juste qu'il ne fera rien de la nouvelle. Enfin bon, je garde la preuve de l'envoi juste au cas où je doive prouver que c'est moi qui l'ai écrite. Là où c'est con aussi c'est qu'il m'avait proposé qu'on se rencontre à Paris et comme plus on attend plus c'est cher j'avais déjà pris mes billets de trains. Bon, au moins c'est pas perdu, je passe la journée avec une copine et on va se faire le musée de la Marine et papoter !

Les applis de rencontre clairement ne sont pas pour moi. Je vais me désinscrire. Façon les mecs pour lesquels j'étais vraiment curieuse ne m'ont pas rendu le like, donc… je ne parle qu'avec des mecs qui m'ont likée en premier et pour lesquels j'ai validé le match plus en me disant "on verra bien" qu'autre chose. Je m'étais déjà désinscrite quand le gars m'a supprimée, mais je me suis réinscrite pour revoir le profil d'un gars qui m'avait jamais répondu (j'ai une âme de stalkeuse, je pense xD). Bon, il me répondra pas plus à mon avis, donc je vais me désinscrire pour de bon. Façon, je préfèrerais quand même une rencontre naturelle, en vrai ou en ligne, mais en tout cas pas sur une plateforme spécialisée. En plus, ça prend un temps fou pour des conversations pas intéressantes… enfin bref. À suivre quand je serai à Brest. J'ai contacté une radio associative de Quimper pour leur proposer un projet de bénévolat qu'ils ont accepté, ça me fera aller en reportage ici et là, je vais reprendre l'aïkido comme un club propose des cours le dimanche matin, et aussi adhérer aux Amis du musée de la Marine qui ont un cycle de conférences. Je devrais rencontrer du monde. Toujours un peu dur de rencontrer des gens et de me faire des amis, donc en vrai j'étais contente que la conversation soit fluide avec ce gars. Enfin bref. Dans tous les cas je vous rassure : je ne veux pas me mettre en couple pour me mettre en couple : j'aimerais juste vivre l'amour avant d'être ménopausée.

Si je souligne les cours d'aïkido le dimanche matin c'est parce que bientôt les activités de soirée seront à abandonner puisque je vais travailler de 5h à 12h, levée 3h, donc couchée 18h. Ce sera un autre rythme et j'ai été honnête avec la recruteuse en disant que je ne savais pas si je tiendrais sur la longueur (et je ne le sais toujours pas) comme je ne l'ai jamais fait, mais qu'en tout cas je suis plus du matin que du soir et que ce sera plus facile de me lever à 3h que de me coucher à 1h. Du coup, pour faire sport, il faut que ce soit le matin ou en début d'après-midi. D'ailleurs, en parlant de sport, je galère à me remettre au pilates, je galère sur des séances qui avant me paraissaient trop faciles… du coup ça me démotive et je traîne des pieds alors que j'aime beaucoup ça, le pilates. Je galère aussi avec mon égyptien de l'Antiquité. Y a qu'avec les romans que je ne galère pas. (D'ailleurs, Petite Ombre, il en est où, ton roman ?)

Au rang des projets, comme l'asso du coin qui devait créer un stage d'attelage à cheval ne l'a pas fait et ne le fera probablement pas avant que je m'en aille, j'ai trouvé une structure dans le Finistère qui propose des cours d'attelage, donc je vais m'inscrire pour apprendre à conduire un attelage ! Juste comme ça, parce que ça me fait plaisir (et ça m'aidera pour les romans, mais surtout parce que ça me fait plaisir).

J'ai fait mon premier carton hier ! Des vêtements auxquels je peux renoncer pour le mois à venir. Je dois appeler Emmaüs demain pour qu'ils viennent – enfin – chercher deux de mes meubles et une fois que ça sera fait je pourrai commencer à ramener dans le salon les meubles des autres pièces, autant pour faciliter la vie des déménageurs que pour me faciliter la mienne et prendre de l'avance sur le ménage. Quelqu'un parmi vous s'y connais en pose d'enduit à bois ? Pendant sa puberté Dondinette a mangé des boiseries… je suis pas sûre que juste repeindre par-dessus ça passe. Je dois aussi appeler la vétérinaire pour Fripouillette qui secoue beaucoup la tête en ce moment donc je pense qu'elle a un problème.

Il me reste un mois au travail mais dans ma tête je suis déjà partie. Ça fait longtemps que je suis déjà partie.

Comment allez-vous de votre côté ?

Quelques nouvelles...

Source – je n'ai pas trouvé le photographe sur le site…

Ça fait vraiment une éternité que je n'ai pas pointé mon nez ici et en fait je me rends compte que ça m'a vraiment, vraiment manqué. Mon temps, mon énergie et ma concentration sont partis dans des fluctuations émotionnelles assez intenses et assez dures à vivre, et puis dans mes lapines aussi puisque finalement je n'ai pas pris de chien (je suis allée à une balade organisée par une asso mais le chien et moi n'avons pas accroché et puis c'est beaucoup de contraintes et puis… et puis l'asso qui me dit, alors que le chien était à ce moment en famille d'accueil chez une personne qui possédait quatre ou cinq chiens et faisait trois balades par jour, que ce n'était pas grave si moi je ne pouvais lui en proposer que deux et qu'il serait seul à la maison… mais moi je considère que si, c'est grave, parce qu'il est habitué à autre chose et ma vie ne correspond pas à ses besoins, bref) mais des lapines. Assez dur là aussi parce qu'une des petites petiotes a eu un accident dans une phase de jeu ou bien en sautant du bord de la fenêtre et je l'ai retrouvée toute molle un soir, elle me glissait encore les mains comme un slime, elle a convulsé plusieurs fois au retour du véto et s'est mise à bavouiller sur ma jambe… alors retour chez le véto qui la gardait pour la nuit et puis elle est morte… après j'ai voulu attendre le possible déménagement (finalement je n'ai pas eu le poste) pour prendre un autre lapin et donner un compagnon à la Fripouillette (je vous, rassure, c'est pas son nom officiel, mais il lui va vraiment bien ! xD) mais je voyais bien qu'elle en avait vraiment besoin maintenant alors retour chez un éleveur et hop, y a à peu près un mois la Dondinette (toujours pas son nom officiel : c'est parce qu'elle est grosse comparée à Fripouillette alors je l'appelle ma grosse dondon d'où Dondinette) a débarqué. Au bout de quinze jours même pas elle sautait par-dessus son enclos alors qu'elle n'a vraiment pas l'air dégourdie pour aller renifler de plus près la petite. Évidemment, la petite voulait défendre son territoire alors que 700g contre plus de deux kilos elle n'avait aucune chance et s'en est suivi une baston en règle à cinq heure du mat' suivie de deux ou trois semaines de galère, Fripouillette voulant défendre son territoire, Dondinette voulant le conquérir. Bon, maintenant, elles sont copines. Dondinette a recommencé à être un peu agressive ces derniers jours et s'est mise à me bouffer les boiseries du bureau, donc là elle revient de chez la véto avec les ovaires en moins. La partie difficile commence pour moi : je dois surveiller la plaie pendant dix jours. Sachant que le jour où j'ai vu une photo d'une suture je me suis mise à imaginer le lapin de la photo dans le bloc, ce qu'on lui avait fait, les sensations que je ressentirais à sa place… et j'ai fait un malaise vagal, mon chef m'a retrouvée dans le couloir de la radio les bras écartés à me tenir aux murs pour pas tomber. Voilà-voilà. (Bon évidemment je ne lui ai pas dit que c'était pour ça et que j'étais en train de ne pas travailler, hein.)

Le poste que je vous évoquais plus haut, je ne l'ai pas eu. C'était un poste de vendeuse dans une boutique indépendante de Pont-l'Abbé avec de la route à faire le matin en voiture, des horaires imposés et une coupure de deux heures au milieu de la journée, un salaire au SMIC, et finalement beaucoup de compromis à faire. Je passe trois quart d'heure à essayer de rassurer la responsable au téléphone parce qu'elle avait peur de prendre quelqu'un qui n'aimait pas la vente, vu que y a quand même beaucoup de boulot. J'ai un entretien ensuite en visio avec elle et son mec qui est aussi son co-gérant. Le gars. Mandieu. Le vieux boomer par excellence. À la fin, il me dit que c'est terminé, qu'ils me tiendront au courant machin et il me lance : "mais c'est dans les deux sens, si vous ne voulez plus candidater il faut nous le dire c'est dans les deux sens ; nan parce qu'on ne traverse pas la moitié de la France [alors déjà revoie ta géographie : la France entière] pour l'aventure, je vois sur votre CV que vous êtes fan de fantasy, vous voyez ce que c'est l'aventure, on ne traverse pas la France pour l'aventure, il y a la réalité derrière [dit le Parigot installé en Bretagne]". Alors j'ai dit "oui-oui" en pensant "mais whaaaaat ??" et j'ai attendu quelques jours. La réponse ne venant pas j'ai envoyé un SMS à la dame. Qui m'a dit qu'elle était désolée, que ce n'était pas moi qui avait été choisie, qu'elle avait été absente quelques temps et que ses collaborateurs (elle a une employée, aussi) n'avaient pas pris le relais. Bon ben, là, la remarque de son mec, elle se l'est mangée, hein. J'ai répondu que c'était dommage que ses collaborateurs n'aient pas pris le relais alors que son co-gérant avait insisté sur le fait que c'était dans les deux sens. Tu prends les gens de haut et derrière tu tiens pas ton engagement donc… ouais, elle se l'est mangé dans les dents. J'avais conclu par un petit mot gentil où je lui souhaitais tout plein de réussite pour sa boutique machin, elle m'a pas remercié : elle n'a juste pas répondu, je crois qu'elle n'a pas aimé se manger ma remarque. Mais bon en même temps… hein.

Mais c'est pas grave parce que demain j'ai un entretien pour un poste intéressant, dans la bonne ville, avec un salaire un peu au-dessus du SMIC (en fait au niveau de ce que je gagne maintenant avec mon SMIC et mes alloc' et comme normalement j'aurais quand même encore droit à la prime d'activité ça devrait me faire une petite centaine d'euros en plus par rapport à aujourd'hui et ça va me faire vraiment du bien), où je ne serais pas obligée de prendre la voiture pour aller travailler donc je pourrais lire dans le bus mes National Geographic (si vous saviez le retard que j'ai…!) ; c'est une radio mais je n'aurais pas à prendre l'antenne : je gèrerais les ateliers avec les structures extérieures, donc c'est de la radio sans être de la radio et c'est cool. J'ai vraiment hâte de pouvoir revenir vivre dans une grande ville et aussi me rapprocher de la mer. J'aimerais adhérer aux Amis du musée de la Marine et peut-être proposer un truc à une radio asso et à la Société nationale pour les phares et balises autour des phares, ça pourrait être super intéressant. J'ai envie d'apprendre plein de trucs sur la mer et tout. L'entretien est demain, j'y allais jusque-là assez détente, mais hier j'ai eu un gros coup de moins bien. Parce qu'après tout ils doivent avoir au moins une dizaine d'autres entretiens, puis c'est un peu une imposture, ma candidature, parce que je n'ai pas mené tant d'ateliers que ça, au final (j'en ai proposé beaucoup, mais les Ardennes c'est particulier et les gens ne reviennent jamais vers toi, puis bon c'est vrai aussi qu'une radio au milieu de la cambrousse, faut payer le car pour convoyer les mômes, ça plombe les budgets). Enfin bref. Gros coup de moins bien hier, avec larmes et compagnies (d'ailleurs Dondinette a peur de moi quand je pleure donc n'attendre aucun réconfort des lapines – Fripouillette en avait juste rien à foutre). Là je ne sais pas trop. J'étais plutôt concentrée sur la stérilisation (ma pauvre Dondinette n'est toujours pas sortie du panier où elle reste cloîtrée…). Mais il faut vraiment que j'aie ce poste. Au travail, je pensais que ça irait mieux quand je raccrocherai l'antenne, que je n'aurais plus de directs à faire, et que je pourrai seulement monter les feuilletons qu'on a enregistrés il y a plusieurs mois. J'ai commencé hier, et presque pas avancé. Je me fais chier comme un rat mort, alors que le montage j'aime beaucoup et je suis très forte (sans déconner, si vous voulez lancer des podcasts ou que vous avez quelqu'un dans votre entourage qui veut lancer des podcasts et n'a personne qui s'y connait pour le montage appelez-moi, si je suis dispo à ce moment-là ce sera avec plaisir que je filerais un coup de main). Je n'en ai plus rien à foutre, de ce que je fais. Et quand j'imagine reprendre en septembre ça me fous l'angoisse. J'ai commencé à chercher du boulot dans ma ville au cas où je n'aurais pas Brest…

Côté écriture, là, je suis en pause pour quatre ou cinq semaines. Ce week-end j'ai fini un petit roman un peu comme ça et aussi une nouvelle pour un appel à textes, j'ai aussi soumis le manuscrit fini à une maison d'édition pour un concours. Au final, depuis que j'ai envoyé Roman 5 en bêta-lecture, j'ai gardé la même intensité sur d'autres projets alors que d'habitude je fais ma pause à ce moment-là en attendant le retour de bêta-lecture, donc en gros ça fait environ dix mois que je n'ai pas eu de pause d'écriture. Là, je n'en peux plus. Au moment où je décidais de prendre ma pause, l'amie qui bêta-lisait me rendait son travail. Tu parles d'un timing, toi ! Eh bien pour vous dire je ne me sentais même pas capable de corriger (alors que, vraiment, j'adore corriger). Donc j'ai dit je prends ma pause quand même. Donc voilà. Lundi j'étais K.O. J'ai passé la journée concentrée sur mon truc. Samedi, dimanche et lundi en tout j'ai écrit environ 25 000 mots, et 10 000 mots c'est environ vingt-cinq pages Word en Time New Roman taille 12. J'ai mérité ma pause.

Je vous disais, financièrement ça devient compliqué. Ça fait bien quatre mois que je n'ai plus rien mis de côté (alors que franchement je ne suis pas dépensière, ça fait quatre ans que je n'ai pas acheté de vêtements, par exemple et autant que je n'ai pas changé de téléphone – et encore j'avais récupéré gratuitement celui de ma sœur). Ce mois-ci je devrais pouvoir. Je tablais sur trois cents mais ça sera plutôt deux cents à mon avis. Ce qui est toujours mieux que rien. En plus hier j'ai racheté du foin et ça m'a mis une petite angoisse parce que mon foin habituel a été sorti de la vente. C'était un paquet de trois kilos que j'achetais 15,99€ et là j'ai dû prendre deux sacs de 1,5kg chacun pour 22,98€ sachant que les derniers trois kilos les "moissonneuses-batteuses", comme les appelle un ami, les ont mangé en une semaine !! Donc comme le nouveau proprio de l'immeuble est gentil et a accepté de me laisser la clef du portillon qui mène au jardin au pied de l'immeuble qui va avec des appartements non loués je vais pouvoir cueillir de l'herbe (et comme personne ne s'en occupe elle est giga haute c'est génial même si le liseron bouffe tout, c'est impressionnant) ça fera redescendre la quantité de foin ingurgitée. Et en fait ce qui m'angoisse dans cette histoire d'argent c'est que je vais en pomper beaucoup pour le déménagement (haha…) et encore plus pour un apport pour acheter un appart' (à la fin je serais gagnante parce qu'un appart' pour lequel j'ai 600 euros de mensualités avec ma banque je l'aurais loué à 900 donc clairement je ne l'aurais pas loué…), et si je n'arrive pas à reconstituer mes économies ça va vraiment devenir difficile… C'est pour ça aussi que je pense de plus en plus auto-éditer mes romans parce que même si ça va me coûter 3 000 euros, y a moyen que ça me rapporte un peu d'argent (enfin, les probabilités veulent plutôt que je perde définitivement tout cet argent : c'est un pari qui m'angoisse). Donc l'argent en ce moment c'est le nerf de la guerre…

J'ai de plus en plus mal au genou gauche. Au début c'était que quand je le pliais, maintenant c'est un peu tout le temps, quand je tends ma jambe, quand je conduis, quand… je ne suis toujours pas allée chez le médecin parce qu'il a augmenté ses tarifs sauf que l'assurance maladie rembourse pas plus et comme l'argent m'angoisse en ce moment je préfère ne pas y aller. Pour essayer de limiter les dégâts j'ai voulu vendre des trucs sur Leboncoin mais j'ai pas de chance : je mets l'annonce pour un bouquin vraiment tout neuf tout beau, deux jours après la Dondinette me l'a croqué… autant dire que maintenant il ne partira plus… aujourd'hui un mec l'a acheté, je lui ai expliqué, envoyé des photos, et bien sûr il a dit qu'il n'en voulait plus… j'en ai profité pour mettre l'annonce à jour et baisser drastiquement le prix, mais bon… Il va finir en boîte à livres.

Des fois je suis un peu frustrée de me dire que j'ai essayé depuis deux ans et demi de changer de boulot, de changer de branche, d'intégrer des formations en sport, en librairie, en conservation pour finalement échouer à dégoter une alternance, ou bien tomber sur des formations qui n'existent plus ou pour laquelle les créneaux d'entretien tombent sur mes heures de boulot, et que finalement le poste qui va peut-être me faire enfin quitter les Ardennes c'est un poste en radio. Il m'intéresse vraiment pour de vrai ; j'adore faire des ateliers radios, mais je trouve ça un peu cynique quand même.

Vous vous souvenez l'année du Serpent de Bois était censée être une année faste pour le Rat et l'astrologie occidentale disait aussi que ce serait une chouette année pour le Lion. Nous voilà à plus de la moitié de l'année et pour le moment rien ne s'est passé. Pas de job, pas de mec, pas de déménagement, pas de roman publié, et pas de chiffres gagnants au Loto (j'ai gagné 24,90€...). Il reste encore du temps avant le 31 décembre 23h59 mais bon… j'attends.

Et pendant que j'écris tout ça la Dondinette n'est toujours pas sortie de sa cachette, pauvre p'tite choupinette.

Je vais essayer de rattraper la lecture de vos blogs mais ça fait tellement longtemps je ne vous promets rien ! Les derniers articles pour me mettre à jour ce sera déjà pas mal ! D'ailleurs vous pouvez aussi me faire un petit mot pour me mettre à jour des trucs importants que j'ai ratés !

En vrai… j'allais dire en vrai ça va mais je n'en suis pas si sûre. J'ai arrêté les anti-dépresseurs parce que je n'en ressentais plus le besoin parce que les lapines me tiennent dans le présent et pendant un long moment je ne pouvais plus ruminer puisque j'étais en interactions avec elles, mais je ne sais pas si ça va tant que ça. Le soir des fois j'écris dans le cahier des émotions et un soir je n'ai pas pu ouvrir mon flacon d'encre pour remplir mon stylo (oui parce que j'ai une cartouche rechargeable) (ah ça y est la Dondinette a mis le nez dehors) et vraiment avec l'encre séchée c'était tout collé alors je me suis fait des ampoules à la main (je l'ai vu que le lendemain) et ça m'a mise dans tous mes états avec envie de jeter la bouteille, de me frapper, j'ai pleuré d'impuissance… vraiment je ne crois pas que ça aille si bien mais pour le moment ça tient à peu près, avec des périodes où ça descend vraiment dans les tréfonds pendant quelques jours et après ça va mieux. Je pense que si je n'ai pas le poste, j'atterris au fond du trou au moins jusqu'à être en vacances. Faut que ça le fasse – j'ai appris en lisant mon manuel de prépa mentale que "il faut que" c'est pas bon signe pour une performance, c'est plutôt un signe d'estime de soi pas stable (ce qui est assez logique puisque l'estime du coup n'est conditionnée qu'au résultat d'un seul moment). D'ailleurs ça me fait penser que j'ai fait l'exercice d'Audrey de Slowin sur qui j'admire, pourquoi, et quoi faire pour m'en inspirer, sauf qu'au lieu de me motiver ça m'a déprimée parce que c'étaient des trucs que j'ai déjà essayé cent fois (me remettre au pilates, apprendre sérieusement mes hiéroglyphes…) et jamais ça marche, toujours je lâche, parce que je suis trop fatiguée, que je comprends rien et que je me dis que j'y arriverai jamais, que… faudrait que je trouve des moments où je peux faire tout ça et que ce soit des moments qui ne peuvent pas être bouffés par l'écriture quand je ne suis pas en pause, par exemple avant de me coucher le soir, mais je suis vraiment crevée, ça ne tient jamais longtemps… je pige que dalle, je suis vraiment un boulet… rien que d'en reparler là ça me met mal (mais au moins ça détourne mon attention de la Dondinette à mes pieds allongée sur mon tapis en laine et de son ventre qui tient à quelques points de suture… j'ai pas encore fait de malaise vagal mais y en aura au moins un dans les dix jours, j'ai pas regardé sa plaie, encore…). Donc voilà, ça va sans aller, en plus j'ai l'impression que les gens à qui je parle n'ont pas trop de répondant quand j'explique pourquoi je vais pas bien, du coup quand je suis vraiment dans un coup de moins bien un peu dur, il n'y a qu'un pas avant de penser qu'ils s'en foutent...

Anxiété

Source – DSD

Blogger dit que la dernière fois que je suis venue par ici c'était en janvier… faut vraiment que je vienne plus souvent. J'aime toujours écrire ici, c'est vrai… Bon, comme d'hab', je ne vais rien raconter de bien joyeux. Forcément, comme je n'ai pas écrit depuis longtemps je dis tout d'un coup et en vrai il y a des jours où ça va bien, déjà quand l'album de Lady Gaga est sorti, pour commencer, et l'autre jour j'ai fait du pilates avant d'aller au travail, c'était chouette. N'empêche que globalement c'est pas la grande forme… avec la psy on a parlé par mal d'auto-sabotage dans ma recherche d'emploi, alors j'essaye de me mettre un grand coup de pied au cul. J'ai fait plusieurs candidatures hier. Des fois, je vais avoir un pic d'enthousiasme pour bosser mes hiéroglyphes, faire du sport, postuler ici et là, et puis ça retombe vite, je m'arrête en plein milieu de la tâche parce que je n'ai plus envie… Hier et aujourd'hui, je fais ça avec Lady Gaga dans les oreilles, parce que le nouvel album est vraiment très, très cool et ça m'aide à ne pas réfléchir, à mener ma tâche jusqu'au bout.

Le mois dernier je suis partie faire une formation de premiers secours en santé mentale. Le premier jour n'a pas été le plus intéressant parce que c'était consacré presque exclusivement à la dépression et bon, vu que j'ai écouté une amie pendant trois ans alors qu'elle faisait une dépression vraiment sévère, et que moi je suis en dépression légère et que j'ai vécu des phases violentes, je ne crois pas avoir vraiment quelque chose à apprendre sur la dépression. Le second jour c'était sur les troubles anxieux et les troubles psychotiques, là j'ai appris davantage de trucs, c'était vraiment intéressant. Depuis, j'ai reçu le manuel de PSSM, j'aimerais le potasser pendant les vacances d'avril. Surtout, ce second jour, je me suis rendue compte que j'ai des troubles anxieux. Enfin… j'ai de petites graines en devenir, des bébés tiges qui poussent si je ne fais pas attention. C'est à base de : "han ! elle ne m'a pas répondu ! c'est parce qu'elle ne me parle plus ?? je l'ai saoulée ??" et de scenarii catastrophe. Ça s'était un peu calmé ces derniers mois, et puis c'est revenu ces dernières semaines, ça m'a tenu éveillée une heure au milieu de la nuit…

En fait, c'est à cause de ce qu'il s'est passé lundi de la semaine dernière. Avec une fille du petit groupe Discord d'écriture où je suis, on s'était vues le samedi d'avant avec d'autres filles du groupe, dont une qu'on sentait un peu en retrait, moins investie, etc. et qui s'était présentée à notre hôtesse (une autrice qui nous a expliqué des trucs sur l'auto-édition de manière très informelle) avec son nom de plume et pas son vrai nom et moi je me disais merde quand même c'est pas cool (je me permets d'en parler parce que j'en ai discuté avec elle, s'était un malentendu donc voilà, je ne règle pas mes comptes sur le blog, je préfère préciser) et donc avec l'autre fille on parlait de ça jusqu'au moment où elle me dit : "en fait le problème ce n'est pas elle, c'est toi" et là on sent tout le truc retenu depuis longtemps, vous voyez. Donc elle me parle de la partie un peu irritable de moi, ma tendance à m'emporter, à me montrer inflexible, râpeuse (tout ça, ce sont mes mots) qui peut censurer (ça, c'est le sien) les autres et que c'est pour ça qu'elles sont pas à l'aise pour parler, parce que je ne suis pas fiable, qu'on peut pas avoir confiance en moi et tout et elle me rementionne un truc que j'avais fait plusieurs semaines avant, pour lequel je m'étais excusée et tout. Donc on discute de ça.

Et je me dis ben… je n'ai pas envie qu'elles se sentent mal à l'aise avec moi, je n'ai pas envie de faire du mal aux autres, si mon molosse intérieur a mordu au mauvais moment c'est pas bien, donc j'ai quitté le serveur. Et là elle m'a dit que c'était pas ce qu'elle me demandait et tout et j'ai dit oui je sais mais c'est ma réponse parce que je ne peux pas changer à court terme et je ne peux pas non plus continuer à vous mettre mal à l'aise. Et elle me dit qu'elle a une autre interprétation de notre discussion. Et là, je ne comprends pas, je lui demande de m'expliquer, elle me dit que je n'ai qu'à relire la conversation sauf que… je vais faire quoi ? relire les mêmes phrases et espérer les comprendre d'une manière différente ? Et là je lui sors l'exemple de mon prof de maths qui répétait tout le temps la même chose et finissait par nous dire : "si vous ne comprenez pas, c'est que vous n'écoutez pas" et elle me dit que c'est passif-agressif et toxique de lui sortir cet exemple-là alors qu'elle est prof, que j'ai "réussi un truc disruptif" et que je peux "revenir sur le Discord, maintenant"... elle n'a jamais cru que je ne faisais pas ma drama queen, mon caca nerveux ; elle n'a jamais cru que c'était plus profond que ça et du coup quand elle me dit pour la énième fois qu'elle a une vie et qu'elle n'a pas que ça à faire que de me parler (entrer dans mon jeu, donc) je m'énerve (parce que aussi ça me renvoie l'impression que, moi, je n'ai pas de vie à part écrire) et je lui dis que je lui ai rien demandé, qu'elle vive sa vie et se fasse passer en premier. Mais du coup, puisqu'elle pensait que je faisais ma drama queen pour avoir de l'attention… j'envoie deux messages contraires… elle m'a dit que j'étais toxique, perverse, et qu'elle ne voulait plus rien avoir à faire avec moi.

On n'était pas si proches, je crois, donc ce n'est pas la rupture amicale en elle-même qui m'a ébranlée mais davantage la manière dont ça s'est passé, cette incompréhension. Même quand je lui disais qu'on ne se comprenait pas, que je ne me reconnaissais pas dans les propos quand elle disait : "hier tu as dit ça" et inversement, elle ne le comprenait pas. On ne se comprenait mutuellement pas. C'est plus ça, qui m'a perturbée. J'ai eu l'impression d'une plongée dans une réalité parallèle, en fait… Et bon, maintenant, ça, ça va, je ne crois même pas avoir envie qu'elle revienne me parler si jamais elle se rend compte de la méprise. Je suis échaudée. Mais pour en revenir aux angoisses, eh bien, cette nuit ça tournait autour de ça : et si elle va raconter à d'autres gens que je suis perverse (je sais qu'une des autres filles du groupe ne me parle plus) et que ces personnes-là ne veulent plus me parler non plus ? si je la croise par hasard à une dédicace et qu'elle dit à mes amis que je suis perverse ? si j'auto-publie mes romans (c'est une idée comme ça, mais je ne sais pas si j'ai vraiment envie d'être lue, en fait) et qu'elle me mène la vie dure ? si elle vient me faire chier parce qu'une bénévole de la radio va lire son livre jeunesse à l'antenne et qu'elle le prend pour une provocation si j'identifie la maison d'édition dans une publication sur les réseaux sociaux ? Je sais que c'est irrationnel. Je sais qu'il n'y a aucune raison pour que les filles avec lesquelles je parle sur Instagram ne m'aient pas encore répondu après quelques jours parce qu'elles ne veulent plus me parler. Je sais que ça ne va pas se transformer en harcèlement. Ce sont des angoisses irrationnelles. Je le sais. Et pourtant elles m'ont tenues éveillée.

Ça faisait longtemps que ce n'était pas arrivé. Pourtant j'ai déjà parlé de cette affaire avec la psy. On a parlé du rêve que j'ai fait dans la nuit du lundi au mardi, on a parlé du monstre intérieur. Et l'anxiété est toujours là, et elle se répand.

Je me dis que j'aimerais bien essayer de prendre un chien, puis je me dis que qu'est-ce qui se passe si les gens de l'association voient que j'ai pas fait le ménage depuis des semaines dans ma cuisine parce que je n'y arrive pas ? qu'est-ce qui se passe si je n'arrive pas à sortir de chez moi alors que le chien en a besoin ? qu'est-ce qui se passe, aussi, si finalement aux refuges il n'y a aucun chien qui puisse se sentir bien avec moi ? Je me dis des fois que prendre un chien c'est acheter de l'amour, parce que c'est sûr que le chien va t'aimer même si tu le mérites pas.

Hier, j'ai réussi à postuler à des trucs et à faire mes hiéroglyphes. Aujourd'hui j'étais censée sortir mais il fait pas beau, j'ai pas envie d'avoir froid, et puis quand il fait pas beau la lumière dans la forêt est toute grise et j'ai envie de voir des feuilles dorées et des formes sur le sol et d'avoir chaud donc s'il fait beau cet après-midi je sortirais sinon tant pis.

Mais voilà, je me débats avec des angoisses un peu collantes en ce moment. En plus cette nuit ma veilleuse était déchargée (c'est ma meilleure amie qui m'a envoyé une veilleuse et elle a bien fait parce que des fois je me sens oppressée et seule dans le noir alors j'ai besoin d'une présence) alors j'ai dormi dans le noir donc l'endormissement était un peu dur.

J'espère que vous allez mieux que moi !

Pas chez moi

La dernière fois, avec la psy, est apparu que je ne me sens pas chez moi, ici dans les Ardennes (bon, ce n'est pas la nouvelle du siècle), mais surtout que la dernière fois que je me suis sentie chez moi pour de vrai c'était quand j'étais ado/jeune adulte chez mes parents, et que depuis, je ne suis chez moi nulle part. Même chez mes parents, parce que quand une bénévole de la radio me demande "vous rentrez chez vous pendant les vacances ?" ça me met en colère – parce que "chez moi" ce n'est pas chez mes parents : "chez moi", c'est nulle part. Cette nuit pendant mon trou de trois heures dans la nuit je me suis dit que c'était peut-être pour ça que je ne me sentais pas de tout plaquer, vendre tous mes meubles et partir vivre à l'étranger : je me sens déjà si peu chez moi, que si en plus je me sépare de mes meubles, il ne me restera vraiment plus rien pour avoir un semblant de sentiment d'être quelque part. Là, j'ai pas de chez moi, mais au moins j'ai mes meubles comme une petite carapace de tortue. Puis, je ne risque pas d'avoir l'occasion de trouver tout de suite un chez moi vu que, selon toutes probabilités, je n'intéresse pas la recruteuse de Brest.

J'étais censée avoir une réponse pour un entretien hier, je crois, dans les dix jours suivant la date butoir des candidatures et… rien. Pas d'appel, pas de mail, rien dans les spams… J'ai essayé d'appeler la dame de la médiathèque aujourd'hui, ai été renvoyée à l'accueil de la mairie, face à une dame qui acquiesce d'un "hmm hmm" qui signifiait visiblement "je m'en fous de ce que tu me racontes" et qui finit par me dire de rappeler lundi parce que les services sont fermés. Ben, si c'est fermé, pourquoi tu me réponds, alors ? J'ai envoyé un mail à la recruteuse, en direct, on verra bien, mais j'ai arrêté de me faire des illusions. D'ailleurs, je devrais arrêter dans le futur aussi. C'était clairement trop beau pour être vrai : un poste sympa dans un lieu sympa dans la ville parfaite. Pas pour moi. Clairement, pas pour moi. Ce qui me saoule, c'est les gens qui me disent : "ce n'est pas grave, si ce n'est pas ça ce sera autre chose". Ouais mais en fait ça fait deux ans, même plus, que je cherche, et que ce n'est jamais autre chose, donc j'en ai marre de m'entendre dire ça, vraiment ça ne m'aide pas, ça me fait juste me dire qu'au contraire, si ce n'est "pas ça" ça sera peut-être rien du tout. Probablement, même.

C'est marrant parce que, hier, à 17h30, heure de fermeture des bureaux et heure à laquelle il était donc clair que je ne recevrai ni mail ni appel ni rien du tout, décollait l'avion de ma cousine qui part vivre deux ans au Japon pour suivre son amoureux qui y a du travail. Il s'en passe, des choses, à 17h30. Y a des gens qui s'envolent vers leur nouvelle vie, avancent dans leur vie, et il y a ceux qui restent sur le bord du chemin, voilà. Alors, c'est un pur hasard, et à l'échelle du monde y a aussi plein de gens qui perdaient la vie à 17h30, des bébés qui naissaient, et tout ce qu'on peut imaginer au milieu. Mais n'empêche je le prends comme le symbole de ma vie : autour de moi, ça bouge. Un bénévole de la radio a réussi sa reconversion pro, une autre a validé sa VAE, l'ancienne Service Civique a trouvé un boulot sympa, ma copine du Canada progresse vers le déblocage de sa situation, les copines publient des romans, trouvent du boulot, arrivent à bout des travaux de leur maison : bref : ça bouge. Leur vie bouge, ça avance, elles ont leur bébé, arrivent à réaliser un ou deux projets quel qu'il soit, qu'il me parle ou non (parce que moi, franchement, les bébés…). Et pas moi. Et donc hier, à 17h30, je restais à quai quand ma cousine prenait son avion pour aller vivre à l'étranger (j'adorerais, vivre à l'étranger). Et voilà.

Et moi, je ne suis pas une guerrière dure à cuire. Je suis une pauvre chose fragile. Donc je ne suis pas là à fouiller les offres d'emplois en me disant que c'est pas grave, c'est le signe que je vais tomber sur mieux, que ça devait pas être ça et que l'Univers va m'envoyer sur un truc mieux. Non. Je me morfond dans mon coin. Avant, quand j 'étais ado, j'arrivais à me dire que c'était juste que tel truc ne se faisait pas parce que ça ne devait pas se faire et voilà. Maintenant… eh bien quand je regarde en arrière je me dis que finalement rien ne devait se faire, apparemment, et j'ai tellement été déçue que je n'arrive plus à réfléchir comme ça. C'est super de se dire qu'un truc ne se fait pas parce que ça ne devait pas se faire, ça préserve l'ego et tout, mais franchement, là je me dis juste que j'ai foiré ma candidature, ou je sais pas, je suis pas assez intéressante pour qu'on me recrute, apparemment, et je n'ai besoin qu'un me dise : "ce n'est pas grave, tu trouveras autre chose" parce que déjà de un je ne vois pas comment ça pourrait être vrai et de deux j'ai pas besoin de ce genre de phrases, j'ai besoin de réconfort, juste, une épaule pour pleurer et puis voilà, je remettrais le pied à l'étrier plus tard, pour le moment je vais continuer de pleurer un peu sur mon sort parce que je me suis tordue la cheville en tombant de cheval.

Ça fait deux semaines que j'oublie de rappeler le médecin pour avoir mes cachets du bonheur (comprendre : les anti-dépresseurs). Lundi, il va vraiment falloir que je l'appelle, que je chope un rendez-vous pour jeudi, parce que finalement je ne vais pas m'en sortir… je n'arrive même pas à me remettre au pilates. Deux fois de suite j'ai arrêté une séance en cours parce que je n'y arrivais pas et que je me sentais nulle, et maintenant j'ai tellement peur de me sentir nulle que je ne relance pas de séance, pour me préserver. Et l'aïkido… je n'y arrive pas, parce que je n'arrive pas à ressortir de chez moi pour prendre la voiture. C'est vraiment dur. Pourtant j'ai dix minutes de route à tout casser, mais j'y arrive pas, et plus je rate de séances, plus c'est dur d'y retourner.

Va falloir que j'arrête de raconter à tout le monde autour de moi quand je postule quelque part parce qu'après je dois aller tous leur dire que ah bah non finalement je n'ai pas eu le poste et je trouve ça tellement pathétique...

Le Serpent de bois

Source – Worldspectrum

Ça fait vraiment une éternité que je n'ai pas écrit ici et, à vrai dire, parler avec vous me manque. Il faudrait que j'arrive à changer mon rapport à ce blog, à le faire muter d'un journal intime à un journal de partage. Autant dire que je n'arriverai probablement jamais à rattraper mes articles en retard sur vos blogs, mais je prendrai au moins le temps de lire les derniers !

De mon côté, rien n'a vraiment évolué ces derniers mois, à vrai dire. Toujours pas de travail qui me plaise, toujours bloquée dans les Ardennes, toujours des problèmes de matelas (puisque le futon niqué a niqué le sommier du nouveau lit le sommier du nouveau lit a évidemment niqué le nouveau matelas), et une voiture de nouveau transformée en pédiluve, toujours incapable de suivre convenablement mes cours de hiéroglyphes, aussi, et toujours obnubilée par l'écriture de mes romans (et en même temps ça me manque de parler d'autre chose avec d'autres gens). Mais tout ça pourrait changer. Vous savez pourquoi ? Parce que selon le zodiaque chinois, le 29 janvier 2025 marque le début de l'année du Serpent de bois et l'année du Serpent de bois est une année faste, professionnellement et personnellement, pour le signe du Rat, et moi, je suis Rat ! Je me lance donc dans 2025 avec bille en tête d'avoir un nouveau travail, de préférence à Brest (une médiathèque de Brest recrute, j'ai envoyé ma candidature, on verra bien !!), et de quitter enfin ces Ardennes à la con. Puisque je suis incapable d'envoyer toute seule des bonnes ondes à l'univers, je m'appuie sur le Serpent de bois. Bon, évidemment, si 2025 est un fiasco je n'aurais plus aucun espoir, mais bon, je vais faire ce que je peux !

Par la force des choses j'ai arrêté les antidépresseurs ces derniers jours parce que j'ai perdu mon ordonnance, celle que le remplaçant du collègue de mon médecin m'avait mise pour trois mois donc "à renouveler deux fois". J'étais certaine de l'avoir mise dans mon sac à main quand je suis partie à Dijon pour les funérailles de mon grand-père, mais je ne l'ai jamais retrouvée, j'ai fouillé mes pantalons, j'ai regardé sur les meubles du salon… rien à faire ! Et comme à cette période obtenir un rendez-vous doit plus ou moins relever du parcours du combattant et que de toute façon je n'ai pas envie de sortir et que je tiens comme ça, je n'ai plus de cachets. La psy a fait une tête embêtée, quand je l'ai dit. Pour le moment, ça va. Je suis chez moi pénarde, en vacances, sans véritablement source de stress, donc rien pour mettre à l'épreuve la déplorable gestion des émotions de mon cerveau. Je verrai bien à la rentrée ! Le 6 ! Rentrée que je ferai toute seule puisque mon chef sera encore en congé paternité pour dix jours. Ce n'est pas tant ça qui me fait peur que ma gestion de mon sommeil. En ce moment, j'ai toujours un coup de barre à midi trente, même quand je me lève à 11h (!) et mes siestes durent entre deux et cinq heures (!!), je mets au moins une demie heure si pas le double à me sortir du brouillard, autant dire qu'il ne me reste pas beaucoup de temps avant de devoir aller me coucher, mais évidemment comme je ne me sens pas fatiguée je ne m'endors pas avant minuit, et on recommence. Ce matin je me suis tirée du lit à huit heures, on verra ce que ça donne, mais je ne donne quand même pas cher de ma peau.

Je pensais utiliser mes vacances surtout pour lire toute la journée mais au final l'envie d'écrire m'a rattrapée et c'est plutôt comme ça que j'use mes derniers jours, même si j'ai lu une paire de bouquins.

J'ai eu une prime sur mon dernier salaire, je vais pouvoir me faire un peu plaisir (même si je vais y aller mollo parce que ça veut dire que je perds ma prime d'activité pour trois mois, et puis j'aimerais bien garder le plus d'argent possible pour le déménagement de ce printemps (oui parce que le poste à Brest serait une prise de poste en mars, et moi, je veux ce poste, la médiathèque est vraiment jolie, grande, lumineuse, elle donne super envie d'y travailler, elle me rappelle ma bibliothèque universitaire ! j'adore !)).

Ah, tiens, je viens de lire que 2025 est aussi une année d'accomplissement pour le Lion. Par-fait ! Sur les plans perso, pro, créatif, tout ça, c'est vraiment formidable. En gros, selon les étoiles, 2025 est mon année. Ben voilà, y a plus qu'à ! (Je vais quand même commencer par aller chez le garagiste pour ma révision des 50 000, mon pédiluve, mes phares, ma jante, le pare-chocs arrière à rattacher... ce serait con d'avoir un accident et de mettre un terme prématuré à mon année.)

Comment allez-vous ?

Les changements

Source – le vy

J'aimerais bien écrire plus ici, mais je n'en ressens pas toujours le besoin, alors je vais à mon rythme. Encore un article qui va faire plaisir à Petite Ombre comme ce que j'ai à dire est assez positif (huhu :D), mais d'abord il faut que je vous raconte comment s'est passée la rencontre avec la responsable du service accueil des publics du musée que je visais. Eh bien… le poste m'intéresse toujours, je vais voir pour avoir un entretien en février-mars, mais en revanche je refuse de rentrer dans c'merdier pour le SMIC.

Déjà parce qu'à quasi trente ans j'aimerais bien avoir un salaire qui ressemble à un salaire, parce qu'ils veulent des "compétences en plus de l'accueil" et que je ne vois pas pourquoi avec des compétences en plus je serais payée au même tarif que les personnes sans compétences en plus, et enfin parce que la dame du musée a laissé entendre qu'il y a des tensions avec la mairie, qui ne veut pas investir, et que donc probablement que le salaire avec lequel tu entres là-dedans c'est le salaire que tu as toujours quinze ans plus tard. Elle m'a dit que le poste serait proposé en priorité aux personnes de la mairie mais que "de toute façon personne de la mairie ne veut travailler au musée", et "je ne sais même pas si je serai conviée aux entretiens alors que, bon, je suis quand même la responsable du service" et qu'il y a vingt ans la mairie donnait tout l'argent dont ils avaient besoin pour les restaurations, aujourd'hui les élus demandent si c'est "bien nécessaire". Booooon !... Eh bien moi je ne rentre pas là-dedans pour le SMIC. Et comme les élus ne voudront probablement pas me donner un salaire qui ressemble à un salaire, je peux faire une croix sur ce poste. Du coup, j'ai fait des candidatures spontanées qui n'ont rien donné. Je prie pour que le budget 2025 de l'Ifremer (qui a gardé mon CV) leur permettre d'embaucher quelqu'un (moi, de préférence).

À part ça, j'ai remarqué plein de changements, en moi, ces derniers temps. Il y a quelques mois j'ai remarqué que je m'étais remise à chanter, déjà (je ne m'étais pas aperçue que j'avais arrêté) ; je ne ressens plus le besoin de ramasser les trombones que je trouve dans la rue ; j'ai osé dire à une caissière qui selon moi a mal géré une dame aux caisses automatiques (alors que je l'aidais, je l'ai entendue dire à un client que "on ne va quand même pas lui montrer tous les jours" mais à moi la dame un peu perdue a dit que c'était la première fois, autrement dit ça sent l'Alzheimer) que il faudrait peut-être rediriger la dame vers les caisses classiques si elle ne veut pas l'aider, parce qu'elle a probablement une déficience ou une démence et que si c'est le cas évidemment qu'elle va oublier ce que tu lui as expliqué la veille. La caissière avait l'air mal à l'aise que j'ose la reprendre, mais moi je me suis vraiment sentie fière de moi d'avoir osé ouvrir ma grande bouche pour faire un peu de sensibilisation parce que franchement pour moi c'était évident que la dame était un peu perdue (j'ai d'abord pensé qu'elle ne savait peut-être pas lire, ou pas lire le français, en plus de son âge qui ne rend pas l'accès à la technologie très facile) et je m'en serais vraiment voulu de n'avoir rien dit alors que visiblement elle a besoin d'aide.

Je ne dors pas mieux, par contre ; enfin, j'ai dormi un peu mieux pendant les vacances, mais depuis la rentrée je me réveille de nouveau beaucoup et longtemps. Mon travail me saoule toujours, mais maintenant j'ose ouvrir un fichier de traitement de texte et écrire une histoire sur les heures où je n'ai rien à faire, ce que je n'aurais jamais fait avant parce que je me disais roooh quand même Énir t'abuses. Sauf que la semaine dernière, j'ai assumé. J'ai ouvert le fichier, j'ai dit "j'ai une heure à tuer" et voilà (bon au final j'ai été interrompue donc je n'ai pas écrit une heure mais bon…). Depuis, je le rouvre régulièrement pour avancer, et je suis même frustrée quand je dois m'arrêter (en même temps depuis hier je me dis que je tenterais bien de faire une émission littéraire). J'ai osé relancer par mail l'autrice d'Ayesha qui n'avait pas répondu à ma question sur ses formations romans, et du coup je vais en formation fin-octobre et en plus je vais pouvoir me faire dédicacer le bouquin. (D'ailleurs Petite Ombre, il avance, ce roman ?? je veux le lire, moi !!)

Je me sens globalement mieux dans mes pompes, même si je continue de me triturer la peau, de me faire saigner, etc. Je me sens aussi plus prête à prendre un poste avec quelques responsabilités. Le problème, là, c'est l'argent.

Actuellement il me reste 180 euros sur mon compte, parce que la régularisation-surprise d'EDF m'en a coûté 127. Je dois encore faire les courses, mette de l'essence, et aller chez la psy avant de recevoir mon salaire… ça va piquer. Les deux pantalons que je me suis achetés étaient peut-être en trop. En même temps, je les ai commandés le mois dernier mais n'ai payé que maintenant, autant dire que la rétractation de quatorze jours est passée et que de toute façon ce sont des pantalons sur-mesure parce que j'ai les jambes trop longues pour leur taille unique. Autant dire que j'ai repoussé le rendez-vous chez l'esthéticienne à... plus tard. Et fin-octobre je devrai encore payer la formation avec l'autrice d'Ayesha : il y en a pour 210 euros sur deux jours (en vrai ce n'est pas si cher, je trouve, et puis j'avais décidé depuis des mois que je voulais me faire un cadeau d'anniversaire) et vu que je vais aussi reprendre l'aïkido (d'ailleurs, ça m'angoisse, je n'ai pas reçu de mail pour dire si ça a repris, je n'ose pas demander, et je me dis que je suis en train de rater des cours… je vais attendre octobre, mais ça me stresse (il y a encore du progrès à faire))… Pantalon plus la réservation du train pour Paris en octobre ça nous fait du 186 euros, déjà. Plus EDF, plus la psy, plus les chaussures que j'ai commandées parce que les miennes commencent vraiment à se trouer (mais les nouvelles n'arriveront qu'en décembre, car c'est de la précommande)… Au final, je n'ai pas dépensé tant que ça par rapport à mes dépenses habituelles, mais EDF me coûte aussi plus cher par mois… En fait il faudrait que je vous refasse un article à part entière sur l'argent tant j'ai de choses à dire.

Je suis contente de me sentir mieux dans mon corps, et aussi je sens que même du côté du ménage j'arrive à faire plus de trucs, ce week-end j'ai refait la vaisselle, la semaine d'avant aussi, et j'ai fait aussi plein de lessives sur la fin des vacances ce qui fait que je suis arrivée au bout de mon linge sale ce qui n'était pas arrivé depuis au moins un an, je dirais… J'ai encore plein de trucs que je n'arrive pas à faire et la cuisine reste un champ de ruines mais je sens aussi que j'arrive mieux sur plusieurs points. J'ai l'impression de comprendre à peu près les leçons de hiéroglyphes que je relis. Les cours sont toujours entre 19h et 21h le mardi à partir d'octobre, donc ça va rester tendu pour moi, mais je sais qu'en travaillant bien je peux y arriver, en plus on va apprendre la narration et j'aimerais vraiment réussir à écrire une histoire en hiéroglyphes. Je suis presque arrivée à bout de mon année et demie de retard sur mes National Geographic, aussi. Je vais peut-être vraiment finir par régler mes problèmes. J'ai même eu une espèce de mini coup de foudre pour un gars, alors que je n'avais jamais ressenti un truc comme ça, parce que les relations aux autres c'est compliqué. Et j'écris mes romans, et ça, ça me fait vraiment plaisir, c'est vrai.

Vous, comment ça va de par chez vous ?

Mieux dans mon corps

Source – Anna ShvetsAnna Shvets

Il y a un mois (peut-être plutôt un mois et demi) j'ai vu qu'à la MJC de ma ville il y avait du pilates pour la rentrée prochaine. Il ne restait plus que quelques places. J'avais déjà entendu parler du pilates depuis plusieurs années, mais je ne savais pas exactement ce que c'était, alors je suis allée voir sur YouTube, et j'ai bien aimé. Je ne me suis pas inscrite à la MJC parce que les cours ont lieu le jeudi soir et que je préfère garder le jeudi pour aller à ma médiation animale si j'ai besoin, mais j'ai commencé à faire du pilates tous les jours avec deux chaînes sur YouTube, Pilates avec Ashley et Joana Felizarado. J'ai commencé avec dix ou quinze ou vingt minutes le soir, et maintenant je suis plus à trente ou quarante minutes. Quand je serai en vacances, j'aimerais faire une heure (dit la fille qui n'a pas fait hier parce qu'elle était déprimée (la prime Ségur m'est passée sous le nez alors que les autres employés de l'institution l'ont eue : c'est 180€ par mois en plus ad vitam et six mois rétroactifs donc ce mois-ci j'aurais dû – pu… – avoir 1 260 euros en plus sur ma feuille de paye de ce mois-ci) et pas aujourd'hui parce que fatigue).

Cette discipline a vraiment été un coup de cœur pour moi. Ma première séance "débutant" d'une demie heure, je n'ai pas vu passer le temps et plusieurs heures après je me tenais toujours plus droite, sans effort, alors que j'ai tendance à m'avachir sur moi-même. Du coup, j'ai continué.

À part que je me tiens plus droite, je ne sens pas vraiment de différence, je ne crois pas avoir déjà perdu du poids ou quoi que ce soit du genre, et pourtant l'autre fois, quand j'ai mis la jolie culotte avec dentelle, que j'ai achetée il y a plus d'un an, parce que c'était l'une des dernière encore propre et la première sur laquelle j'ai mis la main, j'ai trouvé que ça allait. Alors que normalement je ne la mets jamais parce que quand je le fais, depuis le premier jour, j'ai l'impression d'en déborder, je me trouve grosse et ridicule. Un peu comme quand j'étais ado (et encore maintenant) et que je songeais que je ressemblerais à un clown si je me maquillais. Et dans le miroir, quand je me déshabille avant la douche ou pour dormir, je trouve que ça va. Il y a des choses que je n'aime pas, la cellulite et l'intérieur des cuisses qui fait flappy-flappy, mais je me sens quand même mieux dans mon corps. J'ai acheté un short de sport, une sorte de legging coupé, comme les cyclistes, en ayant un peu peur, quand même. Et finalement, quand je l'ai mis, j'ai trouvé que ça allait. Même si l'élastique au-dessus des genoux est un peu serré, du coup ça me fait un bourrelet de genoux. Mais je l'ai gardé quand même, alors qu'il y a quelques années c'est sûr que je l'aurais enlevé dans la seconde, les larmes aux yeux, en me sentant trop laide, trop grosse, que je l'aurais remis dans un carton et retourné à l'envoyeur. Aucun sport ne m'avait fait ça avant.

J'aime vraiment le pilates parce que c'est lent, j'aime bien devoir coordonner avec la respiration, même si c'est dur, et cette idée de maîtrise du corps. J'avais essayé de la pure renfo musculaire, mais en fait je me trouvais vraiment nulle, trop lente, un peu pathétique de ne pas réussir les exercices. Le pilates m'a mise en confiance, en fait, en plus de me faire me tenir plus droite. Donc je vais continuer ! Je suis contente de pouvoir dire que je me sens mieux dans mon corps aujourd'hui ! Ma relation avec mon corps a toujours été compliquée. Avant de commencer l'aïkido, je pouvais pas être nue hors de la salle de bain (donc je mettais mon haut de pyjama avant d'enlever ma culotte pour mettre le bas, par exemple) ; l'été, je ne voulais pas montrer mes pieds ou mes jambes ; je trouvais que les seins ressemblaient à des yeux globuleux, je n'ai jamais aimé ma vulve, on dirait un mollusque. Le corps, c'est toujours un peu compliqué, mais aujourd'hui ça va un peu mieux, et c'est assez plaisant, en fait, même si j'aimerais être plus musclée.