Le regard des autres

Source – Michael Nichols / National Geographic / WWF

Aujourd'hui, une camarade et moi attendions devant notre salle de classe, tandis que les autres attendaient plus loin, au bout du couloir, et discutaient tous ensemble. Alors ma camarade me lance "on n'est pas très bien intégrées...". Pas faux. Moi je m'en fiche. De toute façon pour être intégrée il faut aller en soirée (et je songe maintenant que pour être invitée en soirée il faut être intégrée). Elle m'avoue que c'est ce qu'elle pensait aussi au début, mais maintenant... De là on commence à discuter de l'image que l'on peut renvoyer aux autres. Enfin "on"... moi surtout. Et je sais très bien que la mienne n'est pas très reluisante. À partir du moment où personne ne vient vous parler, c'est bien que ce qu'ils pensent de vous n'est pas très positif.

Je sais que je peux avoir l'air d'une gamine dans les attitudes que je peux prendre. Ou que je peux avoir l'air froid et méprisant. Parce que j'ai tendance à m'agacer, à maugréer dans mon coin quand quelque chose qui est dit me déplaît, que je trouve ça agaçant ou malhonnête, ou... quelque chose comme ça. Et cette réaction un peu épidermique, je ne la contrôle pas. D'ailleurs, comme je le disais à ma camarade – sa propre histoire pas simple, même si je n'en connais pas les détails, et le fait que nous soyons isolées dans un couloir désert et pas très bien éclairé étant approprié à la confidence –, je me contrôle déjà tellement sur d'autres plans que, si je devais penser à contrôler mes réactions quand j'entends des choses que je trouve être des bêtises je péterais sans doute un câble.

Je l'avais déjà dit dans mon ancien blog, je crois. Ce n'est peut-être pas tant mon corps que je cherche à contrôler – quoique je peux chercher à contrôler mes gestes ou mes postures – que mes pensées, par exemple. Le fameux "il faut que" dont parlait un psychologue dans un article et qu'il faut que (hrm hrm) l'on évite d'utiliser. Il faut que je fasse ceci. Il faut que je pense comme ça. Il faut que je mange moins de ceci. Il faut que je sois plus comme ça. Je dois être ceci. Ou je dois être cela. Et même, dans le même genre, la pensée "tu as le droit". Si-si ! Des fois c'est comme ça que je m'adresse à moi-même. "Tu auras le droit de faire une sieste et de regarder des mangas", que je pense quand j'égraine la liste des choses que je dois faire dans la journée (et dont ne fait pas partie l'écriture de cet article, par ailleurs). Je me contrôle déjà tellement, et je pense déjà tellement "qu'il faut que" j'arrête de me contrôler, que si en plus je devais penser à mes réactions agacées, à les empêcher pour penser à ce qu'elles provoquent chez les gens, je finirais sans doute par péter un plomb. Pas tout de suite, non, non pas tout de suite, mais dans quelques mois ou quelques années, quand mon esprit ne pourra plus en supporter davantage.

En discutant avec cette camarade, j'ai songé à la raison de ce mépris que je peux renvoyer (alors même que je ne le ressens pas le moins du monde, étant je pense quelqu'un d'assez bienveillant et compréhensif, dans le fond). La raison profonde, je veux dire. Le commencement. La genèse. J'ai songé à mon année de Seconde. Je débarquais dans une classe de pas moins de trente-six élèves. Je n'en connaissais véritablement du collège que deux. Et je n'avais "d'amie" qu'une seule. Je mets des guillemets car, au collège, elle s'était retrouvée dans notre groupe après une dispute avec ses amies à elle. Ensuite, par loyauté ou pour ne pas nous vexer, elle est restée avec nous, alors que ça s'était arrangée avec son groupe d'amies. Du coup, au lycée, elle s'est naturellement éloignée de moi et moi, je lui en ai un peu voulu, de me laisser sur la touche et de ne pas m'aider à socialiser. Alors j'ai songé aujourd'hui que c'est pour me protéger que j'ai commencé à penser qu'ils étaient tous cons, de toute façon, et que j'étais bien mieux toute seule.

Et j'ai songé, sentant les sanglots poindre tout au fond mais les retenant parce que quand même ç'aurait été un peu ridicule de pleurer pour ça, que cette année de Seconde m'avait peut-être davantage marquée que ce que je croyais. D'ailleurs, je n'en avais jamais parlé (de toute façon, à qui voulez-vous que j'en parle ? pour se confier il faut avoir une oreille, et pour avoir une oreille il faut se confier... et comme je ne fais pas confiance...).

C'est drôle parce que, même si je sais quelle image je peux renvoyer, l'entendre ça fait un peu bizarre. Dans le fond, on ne parle jamais aux autres de comment on les voyait avant de se parler, ou de comment on les voit aujourd'hui. Par peur de vexer ou par pudeur. Sans doute peut-être plus souvent par pudeur, d'ailleurs, car la manière dont on est vu et dont on voit les autres touche à l'intime, au plus profond de la personnalité de chacun, et je pense que ce n'est pas le genre de sujets que l'on aborde beaucoup.

Au final, tous mes... "problèmes" sont liés à la même choses : je ne sais pas faire confiance : je me ferme comme une huître : je renvoie une image de froideur ou de mépris : personne ne me parle, je ne parle à personne ; et ainsi de suite. Une bonne petite psychanalyse ne serait sans doute pas de refus... x)