À un fil

Source – Kelly

Hier, j'ai oublié de prendre mon demi cachet de Fluoxétine (je crois que c'est le nom) et hier soir et ce matin j'étais retombée dans les ruminations glauques, les larmes pour rien, le sentiment d'être esseulée. Alors que ces dernières semaines, grâce aux cachetons j'avais des émotions plus stables, je ne tombais pas au fond du trou dès que les choses s'enchaînaient (j'ai quand même toute la verrerie de la voiture à refaire, de la moisissure dans la voiture et sous mon futon, une tringle à rideau qui a décidé de ne pas tenir, une reconversion un peu au point mort, des problèmes de sous… et malgré tout ça je tiens encore la route alors que d'habitude il m'en faut beaucoup moins pour sombrer), et même une fois j'ai vu le gouffre, j'ai vu dans quel état j'aurais dû être, et je me suis penchée au-dessus en me disant avec un sourcil dressé d'étonnement : "je ne tombe pas ? ah. d'accord…". Et juste un cachet oublié, et mes émotions foutent déjà le camp, un petit peu. Je me suis vite empressée de prendre mon cachet ce matin, du coup.

C'est un peu étrange de me dire que la manière dont je perçois ce qui m'arrive, le monde autour et moi dans le monde, tient à un cachet. Que, si je ne le prends pas, tout de suite je retombe dans le mécanisme de dénigrement et de victimisation. On parle victimisation avec la psy (merci Virevolte !!), et elle m'a fait parler de ma famille aussi. On a parlé d'identité. Elle a dit qu'elle était contente que j'aborde ce sujet de moi-même – le fait que je ne sais pas ce que ça veut dire la question "qui on est" –, mais en vrai elle m'avait posé des questions, c'est elle qui m'a amenée là, je pense. Des fois j'ai du mal à savoir si c'est elle qui m'emmène quelque part, sur un terrain, ou si elle ne fait que poser des questions par rapport à ce que je dis et que les liens et les glissements se font par hasard.

Je dis que je tiens la route malgré tout ce qu'il se passe mais ce n'est pas vraiment vrai. J'évite juste la tempête intérieure, celle avec des vagues hautes comme des immeubles, mais l'autre jour je me suis quand même tapé la tête, et quand j'ai réalisé que j'avais peut-être changé d'aspirateur pour rien puisque le bouchon n'était peut-être pas là où je pensais et que donc en l'enlevant au bon endroit peut-être qu'il aurait fonctionné encore et que donc en changer c'est pas très bon pour la planète, quand même, je me sentais coupable et conne. Quand j'ai vu les moisissures dans la voiture aussi je me suis sentie conne. J'aurais dû m'en rendre compte plus tôt vu que ça fait quand même un an que j'ai du givre dans la voiture, j'aurais dû me poser des questions aussi quand j'ai vu qu'un carton que j'avais laissé dans le coffre avait moisi. Mais non, je me suis dit que ce n'était rien de grave, ce devait être normal. Résultat : je dois changer toute la verrerie, maintenant.

Les cachets m'aident à réguler, je pense. Au lieu de tomber dans le gouffre tout au fond et de ne pas en sortir parce que les ruminations et toute la liste des choses nulles s'allonge et s'allonge et s'allonge je tombe moins vite moins fort et je remonte plus rapidement, pour stabiliser. Le médecin avait dit que ça devait faire un coup de boost. Je ne sens pas du tout le coup de boost, mais ça régule mes émotions.

Avec la psy on a parlé efforts, aussi, persévérance, tout ça. C'est lié à la confiance en soi et à l'estime de soi je pense parce que souvent je me dis pourquoi je ferais des efforts puisque de toute façon je ne vais pas y arriver. Mais on a parlé de ça avec la psy et maintenant j'ai réussi à rattraper mes leçons en retard de moyen-égyptien ! Manque plus qu'apprendre le vocabulaire en retard et à faire mes exercices et je serai bonne ! Même si je dis que j'ai rattrapé alors qu'en fait quand je pense avoir compris le prof dit un truc et je suis perdue… mais en voyant les exercices qu'on va corriger mardi, juste comme ça, y a des phrases que je savais comment traduire, donc je suis contente, je vais essayer. J'ai vraiment envie d'écrire une histoire en hiéroglyphes, à la fin. Je fais des efforts. Un peu plus que d'habitude. Je persévère dans ma recherche de reconversion, aussi, même si c'est mal parti entre les informations contradictoires de Transition Pro, sur le site ou de ce que me dit la dame, celle du CEP qui n'a pas compris ma dernière question, les musées qui ne prennent pas d'alternants et les formations qui ne prennent pas les filles qui n'ont pas fait de stage avant. Je vais tenter une Licence Pro, en région parisienne, mais il va me falloir une alternance. On y croit… Bref.

Mon humeur et ma motivation tiennent à un cachet, pour le moment.

La psy dit qu'on avance, que maintenant ce n'est plus bloqué quand elle me pose des questions sur ma famille. On a parlé de c'est quoi la famille, la définition de la famille, la dernière fois. Résultat j'ai un problème avec les émotions, puisque pour moi la famille c'est apprendre à pêcher.