vendredi 26 mars 2021

Les carnets, le journal intime et le blog

Source – Deeana Creates

Je ne sais pas trop bien par où commencer : comme j'ai lu une paire d'articles avant de commencer à écrire, j'ai peur de partir dans un exposé "scientifique" alors qu'à l'origine je voulais juste faire un article léger sur mon amour pour les carnets, inspirée par un article de Carfax qui proposait des idées pour les remplir !

En fait, j'ai toujours adoré les carnets mais j'ai aussi toujours rechigné à les remplir, pour ne pas les gâcher, gaspiller, parce qu'ils étaient trop beaux pour être utilisés et qu'il fallait une très bonne raison pour les remplir... à tel point que je n'ai jamais acheté, jusqu'à il y a peu, de carnet Paperblanks alors qu'à chaque fois que je passais devant un présentoir, je bavais d'envie ! Au final, j'en ai acheté un il y a peu pour écrire mes rêves mais finalement, ça ne me plaît pas... j'y reviendrai (je pars déjà dans tous les sens, ça commence bien ! :P).

Mes carnets, quand ce que j'écrivais dedans me paraissait dérisoire, stupide, ou ne plus valoir le coup, j'arrachais les pages et je recommençais. J'ai massacré comme ça des carnets sur un bon premier tiers, voire quasiment en entier ! J'arrachais surtout mes débuts de journal intime. Je n'ai jamais su tenir un journal intime. Je ne sais pas trop pourquoi... Je pense que ça me paraissait stupide, ridicule de mettre ses pensées comme ça dans un carnet, que ça ne faisait que ressortir l'idiotie de mes pensées, le côté dérisoire de mes doutes et de mes "problèmes existentiels". Ou que j'avais cette pensée un peu comme celle que j'ai encore sur le maquillage : sur les autres, le maquillage ça peut être joli, mais si moi je me maquillais, j'aurais juste l'air d'un clown.

C'est un peu pour ça aussi que je n'ai tenu que deux jours à écrire mes rêves : trop intime pour terminer sur un objet, matériel, que l'on peut prendre. Trop ridicule pour mériter d'être écrit. Ou un peu comme si le fait d'écrire m'amputait du côté merveilleux du rêve, mystérieux, aussi, et lui donnait trop de prise. Le rêve est un formidable matériau mais je crois qu'il doit rester une matière à investiguer depuis l'intérieur (ou alors chez un psy, éventuellement, dans un cabinet hors du monde où on n'est donc pas vraiment dans "la vraie vie").

Et puis il y a aussi la peur. Celle d'être lue, et celle d'être moquée. Il y a un côté paradoxal évident à dire ça parce que, sur ce blog, j'ai parlé de tas de choses intimes, de peurs, de mon discours intérieur, de la colère, de sexualité, de masturbation, d'inquiétude, etc., etc., etc. Et je suis lue. Et pire que ça : je veux être lue, je veux discuter avec mes lecteurs et quelque part j'espère que certains de mes articles pourront aider au moins une personne qui passera par-là (même si ce n'est pas mon but premier). Mais, sous ce paradoxe apparent, il y a en fait une logique implacable : chercher à améliorer son estime de soi et rechercher celle des autres, c'est quelque chose que j'ai fait tout le temps pour l'équilibre de notre vie psychologique ; la médiation de l'écran permet une désinhibition (parfois même trop) ; le pseudo produit une identité virtuelle et marque la représentation que vous vous faites de moi. Je peux dire des tas de choses : je n'ai ni nom (Enirtourenef est un nom égyptien qui signifie "on n'a pas créé son nom"), ni visage. J'ai déjà donné mes groupes d'appartenance (femme, Blanche, hétérosexuelle, etc.) mais seulement pour souligner qu'elles ne définissent pas qui je suis à l'intérieur. Si demain vous me croisez dans la rue, vous ne saurez pas que c'est moi. Si par contre j'assistais à une conférence sur la sexualité des femmes, par exemple, et qu'on me demandait de me lever au milieu de l'amphi pour dire ce que j'ai pu écrire ici : je fuirais sans doute à toutes jambes !

Dans l'un des articles que j'ai lu (comme d'habitude je mets ma biblio en fin de billet), l'autrice dit que "dans les rapports sociaux d'aujourd'hui, il est devenu difficile d'exposer ses différences" et que le journal intime en ligne permet de compenser ce manque communicationnel. L'article a été écrit en 2009, je pense pouvoir dire sans trop me mouiller qu'en 2021 il est encore plus dur de dire ses différences, et ça malgré le fait que les paroles des "minorités" se désinhibent de plus en plus : et ce n'est même pas l'affirmation d'une différence, mais celle d'une normalité (ce qui est vrai, on s'entend). On ne peut donc toujours pas trop s'affirmer comme différent, sauf si on assume le risque d'être catégorisé de "bizarre" (personnellement, j'assume sans trop de soucis ! :P).

La peur que mon journal intime soit lu, c'est la peur que l'on vienne fouiller dans mes affaires, que l'on cherche à m'extorquer de force ce que je ne veux pas dire, qu'on viole mon intimité, en fait. Un jour, je regardais par-dessus l'épaule de ma mère sur son PC, elle avait ses mails ouverts. J'ai lu un mail dont l'objet était "le blog de ta fille...". J'ai ressenti une telle panique que mon cœur s'est gonflé dans ma poitrine, j'ai eu chaud, j'étais horrifiée, je sentais comme si on avait abusé de ma confiance. Oui, mon blog est en ligne, il est donc public. Mais il n'est pas destiné à des personnes que je connais et qui me connaissent. Encore moins mes parents. Encore moins quand on est ado. Le fait qu'ils puissent me lire en sachant que c'était moi... catastrophe abyssale ! J'ai tout supprimé, et j'ai récréé ailleurs. On n'en a jamais parlé avec mes parents, mais je n'en ai pas envie et de toute façon je crois que mes parents voulaient garder l'illusion qu'ils n'avaient jamais vu ce blog.

Il y a quelques années, j'ai commencé à tenir régulièrement et avec frénésie un tout petit carnet avec une tête de lion en noir et blanc sur la couverture : c'était un "journal de la perversion" (je l'appelle comme ça rétrospectivement) où j'écrivais mes pérégrinations psychologique de fille qui commençaient à se masturber, en éprouvait une grande horreur et une grande culpabilité, un certain dégoût, aussi. Je ne l'ai jamais relu, mais en le feuilletant je suis tombée sur des formules très exagérées (comme "[je vais arrêter] j'en fais le serment") qui mettent en exergue toute l'espèce d'horreur dans laquelle je me trouvais et à quel point j'étais violente envers moi-même. Il y a peu, je l'ai rouvert et j'ai écrit un petit mot gentil, un peu plus bienveillant, un peu pour "tourner la page". Ce carnet je crois que je l'ai ouvert en 2016 (et ça faisait déjà plusieurs années que je me débattais avec ce que je voyais comme un problème). Ce carnet doit être ce qui se rapproche le plus d'un journal intime. Je l'ai caché. Pas dans un tiroir, pas derrière une rangée de livre d'une étagère, pas sous mon lit ni sous mon matelas : je l'ai caché derrière un tableau. Classique, vous allez me dire, mais tellement éculé qu'on y penserait pas ; puis qui cache vraiment des trucs derrière les tableaux ?! :P Il est aussi en hauteur, hors de ma vue à tel point qu'il y a eu une période où je l'ai oublié. Il vaut mieux que je le garde en mémoire, pourtant, parce que si, au moment d'emménager dans mon appartement à moi, quelqu'un décroche ce tableau, trouve le carnet et le lit, pour le coup je me sentirais vraiment violée dans mon intimité (d'autant plus qu'il s'agit de sexualité).

Je l'avais ouvert comme thérapie, exutoire, appelons ça comme on veut. Je me disais que si je m'écrivais, j'arrêterais de "me toucher" comme je disais (ben oui, on dit pas "masturber" quand on refuse la réalité de sa situation et qu'on ne cherche pas volontairement le plaisir). Évidemment, ça n'a pas fonctionné. Je ne compte pas jeter ce carnet, mais je ne compte pas non plus le relire car si je le relie je vais trouver ça ridicule, comme tous les journaux intimes passés entre mes mains, et le jeter.

L'autre carnet qui se rapproche le plus d'un journal intime et que j'ai tenu plusieurs années, c'est un carnet avec une carte du monde (imaginaire, je crois) sur ses couvertures, et les pages et la première de couverture étaient traversées par une boussole. J'y mettais mes "récits de voyage" ; comprendre, dans la tête d'un enfant : les vacances, qui semblent prendre des proportions aventureuses ! Je ne me souviens pas trop mais je ne crois pas que je craignais d'être lue : après tout je ne parlais pas de moi : je parlais de comment mes journées étaient occupées, journées que je ne passais pas seule puisque j'étais enfant. Et comme je ne savais pas encore que la manière de parler de nous dit déjà quelque chose de nous, il n'y avait aucun problème : je ne racontais que des choses déjà publiques.

Dans un autre genre, au lycée, j'ai eu de petits cahiers dans lesquels j'écrivais des débuts d'histoire ou des bribes de machins quand les cours m'ennuyaient. Je les ai redécouverts hier en cherchant un truc dans un panier. Je ne pensais pas que j'en avais gratté quatre ! Quatre, quand même ! Pour le coup, c'étaient des cahiers basiques, à carreaux. Mais pour le coup, c'est peut-être là que se trouvent les choses les plus intimes. Peut-être pas tant à l'époque, mais aujourd'hui mes projets exploratoires exutoires, les trucs pas sérieux qui ne deviendront jamais des romans, les trucs que j'écris pour tester du vocabulaire, des situations et me décharger, renferment beaucoup d'intime.

Le plus parlant, c'est cette histoire de vampire : il est tout froid parce que son cœur ne bat que deux fois par minute, et il se sent assujetti à sa pulsion sanguinaire, esclave et prisonnier. Puisque l'on sait que le vampire renferme les thématiques du sexe, et que je peux vous dire que je peux paraître froide et distante quand on ne me connaît pas, on n'a pas besoin de chercher bien loin pour trouver là mon double. Mon autre double, c'est l'autre personnage principal, celle qui deviendra son amoureuse : une vouivre qui peut prendre forme humaine, n'a aucun problème avec la nudité et craint son "monstre intérieur", sa pulsion violente, celle qui l'a poussé à tuer le personnage qui l'a torturée. La rencontre de ces deux personnages, c'est la liaison de deux parties de moi, j'imagine ? J'ai commencé à écrire il y a à peu près six mois et ai arrêté presque tout suite, préférant d'autres histoires exploratoires. Je l'ai relu hier, sur une impulsion, et ce matin cette idée m'a frappée que c'est la projection de mes tensions psychiques la plus claire de toutes celles qu'on trouve dans ce genre d'histoires...

Il y a beaucoup moins de moi dans mes romans. Justement parce que je me décharge sur des projets particuliers pour ne pas polluer mes romans avec des considérations qui n'ont rien à y faire et qui m'échapperaient sans doute comme je n'ai pas de recul dessus quand j'écris (je ne fais pas ces parallèles consciemment, la plupart du temps).

Évidemment, dans le domaine parler de soi, il y a le blog ! C'est très différent d'une exploration de fantasmes et de peurs indicibles ; c'est même plutôt tout le contraire : conscientiser les choses, les livrer au monde pour trouver quelqu'un qui puisse comprendre, ne pas me juger, se reconnaître peut-être, me guider parfois. Je pense que les deux choses sont complémentaires. Je ne pourrais pas ne pas écrire mon blog... les chercheurs ont remarqué que les blogs apparaissent à un moment de tournant biographique (des choses concrètes comme arrêter de fumer, ou des questionnements, des ruptures, de nouveaux apprentissages...). Si c'est ça, mon tournant biographique est sur un temps long parce que j'ai commencé à bloguer autour de onze ans, avec un blog sur les chauve-souris (ce qui peut correspondre au besoin d'exister, de se sentir exister aux yeux des autres). J'en ai tenu un brièvement sur Lady Gaga aussi, mais les autres parlaient de sa vie privée, des photos de paparazzi, et moi ça ne m'intéressait pas m'incruster dans sa vie. Pour l'appartenance à un groupe, du coup, on repassera ! J'ai aussi eu une succession de blogs "société", reliés sans doute au besoin d'exister, et d'individuation. Au final j'ai fini par m'y sentir enfermée parce que je ne me sentais pas capable d'y parler de moi, vraiment, d'une manière intime. Alors qu'aujourd'hui on voit bien avec ce blog que j'ai des tartines de choses à dire dans mon exploration de moi-même et mon investigation du for intérieur ! ;)

Quand j'ai commenté l'article de Carfax, je crois que j'ai dit que je n'avais pas tant de carnets que ça... (oui, je reviens au sujet initial de cet article avec mes gros sabots) Mais en fait si je regarde bien... des carnets actifs j'en ai quand même un certain nombre ! Mon carnet fourre-tout, pour commencer : à la base j'avais juste un bloc-note à côté de mon ordinateur sur mon bureau puis devant ma capacité à perdre les notes que je prenais j'ai fini par acheter un carnet avec peut-être trois cents pages pour y foutre en bordel des numéros de téléphones, des planifications de sorties au musée, etc. Le tout sans la moindre date ni le moindre ordre : je trouve un petit espace libre ? je l'utilise au lieu de commencer une nouvelle page ! Le bordel. J'ai mon carnet d'écriture, aussi. Joli bordel dans celui-là aussi ! Une double-page est consacrée à un projet, la suivante à autre chose, et au final il faut sauter plusieurs pages pour revenir au projet de la double-page... J'ai des notes de projets sur feuilles volantes, glissées entre les pages. Il faut une certaine agilité mentale pour s'y retrouver ! J'ai un carnet de musée, pour prendre des notes sur les expositions que je vais voir, noter du vocabulaire, des références ou des infos ! C'est super pratique, en vrai ! Surtout quand le catalogue d'exposition est décevant et que je ne l'achète finalement pas (ou qu'il n'y en a pas, ça arrive et c'est très frustrant !).

Ensuite, j'ai des carnets en suspens, qui attendent sagement que je me remette au travail dessus ou que je le commence vraiment, comme par exemple mon "dictionnaire des images" pour l'apprentissage des langues... Je crois que si on m'interdisait de commencer un nouveau carnet temps que je ne les ai pas tous finis, je le vivrais très mal ! x) Aujourd'hui je me restreins et je n'en achète plus vraiment, même quand ils sont très jolis, parce que je n'ai pas de place où les mettre ni rien à mettre dedans donc je prends mon mal en patience et j'attends !

Des fois je resonge aux cours de dessin que j'avais commencés à prendre à la MJC quand j'étais enfant et qui finalement ne m'avaient pas plus parce que je ne faisais que recopier des photos alors que moi je voulais apprendre les proportions, les cercles et les lignes préliminaires... Je voulais créer et pas recopier. Je repense à ça et je me dis que si j'avais continué le dessin, je n'aurais sans doute pas fait de l'écriture ce qu'elle est aujourd'hui dans ma vie : la clef de voûte, sans exagération. Au final, je suis très contente parce que l'écriture m'apporte je pense plus que ce que le dessin pourrait m'apporter (et un dessinateur qui aurait arrêté l'écriture ou l'aurait passée au second plan dirait sans doute le contraire !). J'aimerais bien apprendre à dessiner, et en même temps j'aime bien dessiner ce que j'ai dans la tête avec des mots. Au final, ça permet aussi au lecteur d'imaginer, de se projeter, alors que je trouve qu'avec un dessin la projection est moindre parce qu'une ambiance, un trait, est "imposé". Je ne sais pas si c'est hyper clair... Tout ça pour dire qu'au final je me demande si l'amour des carnets ne vient pas aussi de l'amour du fait d'écrire (même si beaucoup de carnets sont vides...). Sans oublier que, quand même, le papier, ça sent bon !

Et vous ? Aimez-vous les carnets ? Écrivez-vous dedans sans culpabilité ? :P
Collectionnez-vous quelque chose ?

Bibliographie

♦ Hénaff Nolwenn, « Blog : un journal intime pour exister, voir et être vu », dans : Nicole Aubert éd., Les tyrannies de la visibilité. Être visible pour exister ? Toulouse, Érès, « Sociologie clinique », 2011, p. 145-170.
♦ Aupeix Anaïs, « Le journal intime en ligne, entre espace à soi et lieu d'échange », Empan, 2009/4 (n° 76), p. 51-56.

11 commentaires:

  1. Je suis une inconditionnelle des carnets!
    J'ai écrit un article sur l'évolution de mon rapport à mes carnets sur mon blog. D'abord il y a eu les journaux intimes. J'y racontais mes journées de A à Z comme si je confiais mes plus intimes pensées à ma meilleure amie!
    C'était mignonnet mais ça me faisait du bien, de vider le trop plein en quelque sorte.
    Et après il y a eu les carnets d'idées, de textes, de poésie, carnets de citation, de livres à lire, de livres lus, de listes, d'articles de blog, de cycles féminins, de reves, de météo intérieur, BUJO aussi pendant quelques années! Je n'ai pas tout essayer mais presque!!
    J'ai eu envie petit à petit d'aller au delà des mots et je suis venue au collage, au dessin, à la peinture.
    Je mélange un peu tout maintenant mais j'ai toujours plusieurs carnets. Et mon blog pour dire plein de choses, certaines qui se partagent et d'autres non.

    Je n'ai jamais eu peur que quelqu'un me lise mais par contre je n'ai pas gardé tous mes journaux intimes. Certains étaient trop noirs, j'ai préféré les laisser finir leur vie dans une poubelle!!

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    1. Ça ne m'étonne pas de toi, haha ! :D
      Oh j'aimerais bien lire cet article, tu pourras me filer le lien ?
      Y en a beaucoup trop pour moi haha x) J'ai une petite liste de livres à lire dans mon carnet fourre-tout et beaucoup d'autres dans ma tête, ça me suffit pour l'instant !
      Ça ne m'étonne pas trop que quand on en a des tonnes comme toi on finisse par glisser à d'autres moyens créatifs ! :)

      Je pense que justement pour se décharger, les jeter à la poubelle c'est aussi tourner une page !

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  2. bonjour, comment vas tu? contente de t'avoir inspirée. merci pour le clin d'oeil ;) comme tu as pu le lire, j'adore les carnets. autrefois je tenais un journal intime aussi mais j'ai arreté par manque de temps surtout. j'écris plutot sur mon blog mais sans trop me dévoiler. passe n bon dimanche et à bientôt!

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    1. Salut :) Bien, et toi ?
      De rien, ça me paraît normal ! ;)
      L'avantage du blog c'est qu'on peut choisir ce que l'on dévoile ou pas !
      Bon dimanche à toi aussi :)

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  3. Salut ! D'abord, merci beaucoup de me laisser tout plein de commentaires, et désolée d'avoir si peu de temps pour t'en laisser ici! Mais ne t'inquiète pas, je te lis toujours sur ton super blog et tes articles sont toujours très intéressants ! Pour ma part, je ne sais pas non plus tenir un journal intime, même si l'expérience est psychologiquement très bénéfique. Je pense que, souvent, j'arrête de le tenir parce que je n'en ressent plus le besoin, ce qui est plutôt bon signe ;) . Pour le reste, j'admets être passé à l'ordinateur pour presque tout (roman, conte, plan de roman etc). Mais j'aimerais réaliser un grimoire dès que j'aurais plus de temps libre. J'ai cependant un peu de mal à me décider pour le type de carnet. En fait, quand je me décide à acheter un carnet, je met toujours mille ans à le choisir ! Et des fois, finalement insatisfaite et frustrée, je sort de la papeterie sans rien ^^'.

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    1. Salut ! Y a pas de soucis, moi j'aime bien discuter haha ! Et je ne le fais pas spécialement pour que les personnes se sentent obligées de me retourner la pareille haha ! donc ne t'excuse pas de ne pas toujours prendre le temps d'écrire un petit mot ;)

      C'est gentil ! Ravie que mon blog te plaise héhé :P

      Oui, effectivement je pense que c'est bon signe !
      Qu'est-ce que tu entends pas grimoire ?
      Haha je te comprends ! Je pense que tu devrais juste suivre ton instinct, dans ce genre de cas !

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    2. Je n'ai pas le temps de te l'expliquer, mais je te laisse un lien qui te dira l'essentiel ici ---> https://boutique-ésotérique.fr/blogs/blog-esoterique/comment-creer-un-grimoire-de-sorciere

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  4. j'ai réfléchi.... je n'ai jamais eu de carnet, sauf un que j'ai donné récemment à ma fille, j'avais commencé à le remplir quand j'étais au collège, un journal intime.... j'ai arrêté quand j'ai découvert que ma mère le lisait et corrigeait mes fautes.... heureusement que je n'y mettais rien de trop intime. Je l'ai relu avant de le donner à ma fille à qui j'ai permis de le lire aussi... cela la fait sourire de découvrir sa maman adolescente.... A elle d'y écrire à son tour ou pas... je ne lirais pas comme la fait ma mère... A moins que ma fille me le montre lol.
    A part ce carnet, j'ai beau chercher je crois que je n'en ai jamais eu d'autres...
    Actuellement mon époux en a un, il y met ses idées du moment pour bricoler ou pour nos sorties, du coup des fois je le prends pour y mettre mes idées aussi qui en ce moment sont surtout portées sur mon anniversaire de mariage, donc j'ai note le nom des gens invités, des idées de décos,de musique ... mais rien de perso en fait.
    C'est mon blog qui me sert de carnet apparemment au final lol!

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    1. Oh non, la mère qui lit le journal intime (mais qui en plus laisse des traces de son passage ! :O) ça doit faire à peu près le même effet que quand j'ai vu le mail titré "le blog de ta fille...". En tout cas je trouve ça intéressant comme démarche de le passer à ta fille ! C'est elle qui a demandé ?

      Vu cette histoire de carnet, je ne suis pas étonnée que tu n'en ais plus eu après !

      C'est intéressant aussi un carnet de note partagé, j'aime bien le principe ! (Mais j'ai personne avec qui le faire haha xD)

      Un carnet en ligne c'est un carnet quand même ! ;)

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    2. Non j'ai donné mon carnet instinctivement à ma fille qui écrit beaucoup, toujours et partout... Le carnet lui a donc fait plaisir, je ne sais pas si elle a déjà écrit dedans ou pas...

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