mercredi 17 août 2022

Relations fictives

Source – Maria Tyutina
Il y a quelque chose qu'a dit la psy qui revient souvent dans mes réflexions. Je lui ai parlé de cette amie que j'ai rencontrée sur le forum et avec qui nous discutons depuis maintenant plus d'un an. Nous avons quitté le forum pour Twitter, puis nous sommes passées à Whatsapp. Nous ne nous sommes jamais rencontrées parce que nous n'en avons pas eu l'occasion et, maintenant, elle est loin. Nous nous sommes eu au téléphone, mais jamais vues. La psy a parlé de relation fictive. Je n'ai pas aimé le terme, alors je me suis un peu fermée, j'ai essayé de me défendre, de dire qu'on s'est eues au téléphone. Je n'ai pas demandé ce qu'est une relation fictive, et internet n'est pas très bavard sur le sujet.

L'autre jour, je m'ennuyais. J'ai accepté l'ennui, je suis allée m'allonger dans mon lit j'ai laissé mes pensées divaguer un peu comme elles voulaient. Et j'ai réalisé qu'en fait, je n'ai que des relations fictives. Il me reste deux amies de fac, mais nous parlons par SMS ou téléphone, nous nous voyons peu : sont-elles devenues des relations fictives ? J'échange des mails et des messages privés à divers degré d'intimité avec une poignée de personnes, qui sont des relations fictives. Je lis des blogs, je parle à des blogueuses, aux commentatrices de mon propre blog, et ce sont des relations fictives. J'ai dans la tête mes fantasmes, ceux qui me font rencontrer un garçon, bien sûr, qui donnent lieu à une vie parfaite puisque contrôlée, et c'est une relation fictive. Un peu plus jeune, quand je marchais dans la rue, ça m'arrivais d'imaginer un chien à côté de moi. Parfois une personne, mais davantage dans l'intimité de la maison. Jamais très longtemps, juste une paire de minutes. Et puis j'ai mes personnages de roman aussi, ceux dont l'histoire est en cours d'écriture ou pas encore écrite. Ils sont fictifs.

En guise de vrais humains, je ne vois que mon chef, et ma collègue. La boulangère quand j'achète le pain. La fromagère et le maraîcher au marché. C'est tout. Ce sont des relations superficielles, juste le temps d'un bonjour et d'un sourire. Un sourire, cela fait beaucoup, mais ça ne fait pas tout.

Ce n'est pas tant de découvrir que je n'ai que des relations fictives, qui me dérange, que ce qu'il en résulte. Si toutes les personnes auxquelles je parle n'existent pas dans le sens où elles ne font pas vraiment partie de ma vie, il en résulte que je suis moi-même une relation fictive pour ces personnes. Du coup, c'est un peu comme si je n'existais pas vraiment ? Ma vie n'a pas davantage de retombées qu'une série télé ? D'un autre côté, j'avais lu que, quand on voit un smiley, on le ressent comme un vrai sourire (parce que le cerveau est con), et les émotions provoquées par une discussion réelle avec une personne sur internet sont réelles, elles aussi. Donc si les émotions sont réelles, alors il existe quelque chose ? Et si je provoque moi aussi des émotions et des sentiments réels alors je suis réelle ? C'est une question bête : je suis réelle, puisque je me vois, me sens, me touche, m'entends, me palpe et m'ausculte. C'est une question philosophique, et en même temps une vraie question. Comment sait-on, si on est réel ?

En fait, je ne sais pas trop comment me débattre avec cette notion de relation fictive. J'aurais mieux fait de ravaler ma fierté – ou ma peur ; celle de ne pas avoir la vraie amie, la vraie personne à qui me confier, que je pensais avoir trouvée – et demander franchement à la psy ce que c'est, exactement, une relation fictive. Je la vois dans pas longtemps, mais ce n'est pas de ça dont je voudrai parler à ce moment-là. Il y a un peu plus urgent, avec mon corps. De toute manière, tous les problèmes sont liés, c'est un gros sac de nœuds : tirez sur un bout et vous agissez sur l'autre côté.

J'ai trouvé sur un site une jeune personne d'à peu près mon âge qui imagine une vie future, elle aussi. Une des psy qui a répondu a dit que c'était un mécanisme de défense. Je sais bien. J'ai toujours fait ça. le soir dans mon lit, mais aussi bien éveillée, au lycée, quand je voyais tous les autres autour de moi avec leurs amis et que j'étais toute seule parce que je n'avais pas su me faire aimer, ou intéresser, ou je ne sais pas. Je ne sais pas trop me lier aux gens et rencontrer des gens. Je sais bien, que c'est un mécanisme de défense, un refuge, un petit endroit où tout se passe bien pour échapper à la réalité un peu fade, imparfaite, trop difficile à démêler. Et plus ça va, plus je m'y enferme, je crois.

C'est un peu dur, de se dire que les relations sont fictives. Si elles sont fictives, elles sont fausses, imaginées. Si elles sont imaginées, elles n'existent pas vraiment. Et donc, si elles n'existent pas vraiment, tous ces amis que je crois déjà avoir ou pouvoir me faire ne sont que des spectres. C'est drôle, d'ailleurs, il y a deux membres du forum avec qui je me dis que l'on s'entendrait sans doute bien, mais maintenant je me répète : "calme-toi Énir, ce sont des relations fictives".

Je trouve plus facile de rencontrer des gens sur internet. Plus facile de dire des choses un peu intimes, puisque personne ne nous regarde. J'ai balancé ici que je suis vierge, je l'ai balancé sur le forum aussi, à titre d'exemple à quelque chose que j'expliquais, mais je ne le dirais jamais devant un amphithéâtre de gens qui me regardent et m'écoutent. C'est plus facile sur internet, parce que l'on ne voit pas les gens. On parle à tout le monde et personne à la fois. Au final, on se parle beaucoup à soi-même. Les gens nous jugent mais on ne sait pas toujours ce qu'ils pensent. La plupart du temps, d'ailleurs. C'est plus facile d'aller tout de suite dans les sujets intimes, et donc on se lie aux gens plus vite. Parce que de toute façon, même s'ils trahissent l'espèce de confiance que l'on met en eux, à qui vont-ils répéter toutes ces choses ? À des gens que l'on ne connaît pas et qui ne nous connaissent pas. Ce sera : "une fille sur un forum a dit que". Une fille sur un forum pourrait très bien être un monsieur qui a coché la case "femme". Ou une vieille dame qui s'est rajeunie. Après tout.

Mon amie m'a dit ça, d'ailleurs ; heureusement que je ne connaissais personne de son entourage, parce que ce serait vraiment très gênant. Je me le dis parfois aussi. Mais si la confiance est protégée d'un filet de sécurité, est-ce de la vraie pure confiance ?

Alors voilà, je suis en relation avec de la fiction, avec toutes les projections que je fais pour protéger mon ego, mon moi ou je-ne-sais-quoi, pour fuir, parce que la fuite, c'est bien. Des fois, j'imagine ce que ça ferait si les gens avec lesquels on parle sur internet ne sont en fait que des algorithmes. Ce serait un chouette scénario de dystopie.

8 commentaires:

  1. Je me suis posée ces questions un tas de fois aussi.
    Pour finir par me dire que mes relations fictives n'en sont pas moins sincères que mes relations réelles. Certaines personnes pourtant virtuelles enfin connues sur le net me connaissent mieux que ma propre famille.
    Car comme toi, j'ai balancé la même chose sur mon blog, ici sur le net, j'étais même sur un forum de virginité tardive et ça m'a jamais posé de soucis de le dire ici. Sur mon blog ça m'avait même énormément soulagé.
    Mais là plupart des gens qui n'ont pas ce genre de relations ne peuvent pas les comprendre. Et je pense que c'est surtout ça...

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    1. T'inquiète pour le commentaire en anonyme, Dounia ;)

      Ah c'est intéressant que tu parles de sincérité ! C'est vrai que c'est un aspect auquel je n'ai pas du tout songé ! Et effectivement, j'ai moi aussi l'impression que certaines de ces relations fictives me connaissent mieux que les gens de ma famille ou même certains de mes amis (même si je commence à m'ouvrir aux derniers).
      Oh je ne savais même pas qu'il y avait des forums de virginité tardive !
      C'est vrai que, quand on met beaucoup de soi dans une relation avec une personne que l'on n'a jamais vu, ça peut paraître étrange aux personnes qui, elles, nous voient. Je pense qu'elles se sentent aussi un peu... pas "délaissées" mais dévalorisées dans le sens où elles peuvent se dire "tu préfères un écran à moi" ou "tu préfères une personne que tu n'as jamais vu à moi alors que je suis là près de toi" et du coup ça peut les peiner aussi (donc les faire se renfermer sur elles et peut-être avoir des réactions de rejet ou d'incompréhension qui leur permettent de se protéger).

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  2. Coucou !! Me revoilà !!!! J'ai quelques billets à lire chez toi, j'ai commencé par celui ci !
    Alors, tu veux que je te dise? Ta psy elle t'aide pas lol ! Ce fut ma première pensée en te lisant...
    Est- ce si dérangeant que cela d'avoir une relation fictive? Tu parles sur ton blog et ton forum, ce sont des vraies personnes qui te lisent et te répondent... alors moi je dis que le mot "fictive" est un peu trop fort et pas appropriée... donc plus de questions à se poser lol...
    Je vois en tout cas que ton cerveau continue de mouliner lol !! Bises
    J'essaie de rattraper mon retard de lecture au compte goutte...

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    1. Salut ! :) J'espère que tu vas bien !
      En même temps, je l'aide pas beaucoup à m'aider si je lui pose pas de questions x)
      Le problème posé ainsi n'est effectivement plus un problème ! De vraies personnes me lisent, c'est vrai, comme si je publiais mon roman et que j'avais des lecteurs, ce serait pas des lecteurs fictifs ! (enfin sauf s'ils achètent et laissent le bouquin dans leur bibliothèque pendant des années sans le lire mais c'est un autre sujet :P)

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  3. Je ne sais pas quoi te dire, je suis une handicapée des relations... c'est à cause de mon ex qui m'a éloignée de toutes mes amies et de ma famille... Je n'étais pas comme ça avant, je me faisais très facilement des amies et puis maintenant j'en suis incapable.
    J'ai "une amie", mais je ne l'ai pas choisie, c'est elle qui m'a choisie et là, cette relation me pèse, je la trouve toxique. Pendant très longtemps quand ça n'allait pas du tout avec mon ex je me suis réfugiée dans des relations " fictives" grace à mon blog, alors même si ta psy dit que ce sont des relations fictives, ces relations m'ont aidée à m'en sortir. je ne sais pas si je serai encore là sans ces paroles qui m'ont soutenue, aidée, comprise.
    Je suis actuellement dans la situation où comme toi je m'invente une relation, imagine une vie à deux, j'idéalise et en même temps je suis consciente que je n'ai pas envie de vivre avec quelqu'un, je suis compliquée ! ;)
    En tout cas ton article m'a émue, je m'y suis retrouvée, c'est tellement compliqué les relations humaines je trouve...

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    1. Si c'est à cause d'une personne, ça peut revenir avec les années, non ? Ou tu penses que tu as profondément changée ?
      Je pense qu'il ne faut pas rester avec une relation toxique. Va falloir un plan d'attaque pour lui dire que tu veux arrêter. Même si j'imagine que ça ne doit pas être super simple :/
      C'est vrai que ça fait beaucoup de bien quand on est compris par les autres, même si ce ne sont que des mots sur un écran ! Mais je crois que les mots sur un écran ont aussi leurs limites. Par exemple, je parle à mon "amie fictive" via Whatsapp. Je lui ai déjà écrit qu'elle prenait toujours les autres comme référence pour prendre une décision. Mais quand un de ses collègues lui a dit en face, elle m'a dit que ça lui a fait vraiment bizarre. Donc les mots écrits, nous mettons plus de distance avec, je pense. Même s'ils peuvent nous aider et qu'ils nous aident et que nous avons de vraies émotions, c'est différent d'entendre quelque chose.
      Tu pourrais très bien être en couple et ne pas vivre avec ton amoureux ! Certains font ça ! :D
      Oh c'est gentil ! Oui, très compliqué. Ce serait plus simple si nous étions tous pareils, comme des meubles IKEA, et livrés avec le mode d'emploi xD Mais ça serait aussi plus ennuyant.

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    2. Je trouve que ça a beaucoup changé nos modes de relation. Et non, je ne crois pas que ça va revenir, j'ai vécu plus de 25 ans avec mon ex, il a eu le temps de faire un sacré ménage. Depuis que je suis séparée (7 ans), je me suis faite avoir par plusieurs personnes que je croyais être des ami(e(s)), ça m'a échaudée et je n'arrive plus à faire confiance à quelqu'un. J'imagine toujours que cela ne peut pas être simple et honnête, je pense toujours qu'il y a quelque chose derrière...

      Pour ce qui est des mots lus ou des mots dits, c'est sûr que les mots dits font plus mal que les mots lus...

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    3. Peut-être que quand tu as essayé de faire confiance à ces personnes tu t'es un peu emballée et tu auras dû être plus prudente ? En même temps je comprends que quand ça fait longtemps qu'on cherche quelqu'un à qui faire confiance on puisse tenter frénétiquement de trouver cette personne.

      Je me reconnais dans le "pas simple et honnête". Une membre du forum m'a envoyé un message juste pour dire "je t'apprécie, je pense qu'on pourrait bien s'entendre, discutons ! tu veux bien ?" (en gros) et moi j'étais là genre… "mais qu'est-ce qu'elle me veut, celle-là ?! c'est quoi, le piège ?" alors qu'a priori y avait pas de piège.

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